Confraternização

Despedida

2009-03-19T17:28:00.005-03:00

O Blog diz até logo. Como no fim de uma confraternização de amigos, ficamos de nos encontrar de novo – quando no fundo nunca sabemos se nossas vidas permitirão tal desejado reencontro. Aceitamos, até lamentamos – mas, sofrer não é o caso. Durante sua existência, de pouco mais de três anos, nossa Confraternização cumpriu seu objetivo de ser um blog comunitário aonde amigos pudessem postar seus textos, idéias e fomentar alguma troca e discussão. Acredito que chegou até a criar uma personalidade própria, com um tempo seu e de certa forma independente, enquanto escreviam com maior assiduidade algum de seus autores: Bobi, Siscão, Bité, Thiago, Eduardo, Fred, Algoz...

E como não poderia deixar de ser, cada um tomou seu caminho, dedicando-se a outros projetos ou criando seu próprio blog.

Portanto, declaro encerradas as atividades deste querido blog e espero que em algum momento as palavras escritas aqui tenham sido significativas na vida dos que dele participaram.

Abaixo, estão linkados blogs pessoais de alguns de nós:

Fred: http://fred-grafiq.blogspot.com/

Bité: http://blogdobite.blogspot.com/

Bobi: http://coisascheias.blogspot.com/

Obrigado!

Idílio*

2008-10-13T17:54:00.006-03:00

Eu lhe dou minhas prendas
A gente dorme ouvindo o mar
Vou lavando e varrendo
E cantando, no diário

Faz sol na sala
No quintal lá fora
Nosso lar, verde lar

A gente brinca de cabana
Se cozinhar nos faz tão bem

A luz do dia,
O passeio na praia

De manhã logo cedo
Tem você acordando
Tem café da manhã

Tem o miquinho
Pulando na árvore
Fazendo sorriso

Depois vêm o almoço e a janta
E o dia seguinte

Mas nossa vida é agora
Com a paz possível
E você do meu lado

Bruno*

Formigas*

2008-10-13T17:44:00.002-03:00

São invencíveis as formigas.

Sustentam os maiores pesos,
Suportam os maiores impactos.

Morrem infinitamente,
Permanece a formiga.

Facilmente extermináveis
- E indestrutíveis.

Heróis de fábulas,
Simbolo da insignificância
- E insistência da vida.

Devoram - pequenas.
Devoram - apenas.

Passam levando folhas imensas
(Força obstinada, inconsciente)
Olhamos: somos tristes deuses de formiga.

Formigas, formigas são.

Inseto admirável:
A formiga é a vida!

Bruno*

Mea-culpa

2008-10-09T23:51:00.007-03:00

Eu, que sou apenas mais um doente,
De tantos relacionamentos tortos,
Mal criados, mal fornidos, mal vividos,
Mal acabados, enfim.

Chega de coração, de mente, de alma.
Chega de braços pegajosos, brutos.
Chega de narinas e ouvidos apurados.
(Psicótica e estupidamente apurados)
Chega de olhos possuídos
[da mesma estupidez.
Chega do fogo egoísta da paixão assassina.

Quero agora amar com a minha pele, e só.

Sim, meus braços são hematomas
e minhas pernas cicatrizes.
Minhas mãos queimaduras, dos cigarros
[dormidos pela desistência consciente e triste
[das discussões impostas e inúteis.
Sim, meus pés são duros, feios e calejados
[pela aridez desse caminhar abandonado.
Desse caminhar que nauseabundamente
[se cansou
[de corações e de cabeças e de almas
E de tudo que acaba mal, sempre.

Sim, minha pele é tão doente quanto meu coração.

Mas decidi que quero amar só com a pele.
Decidi acreditar que vou amar só com ela.
Pronto, amo com minha pele, ela é grande.
Na minha pele cabe muito amor.
Cabem as joaninhas e as abelhas
Cabem a chuva e o vento e o oceano inteiro.
E cabe também cada gota de cada poro
de cada centímetro de cada curva da pele
Daquela mulher que nem pensa na minha pele.
Como minha pele ama a pele daquela mulher!
E sigo assim, em frente, quase impávido.
Sou possessivo apenas com meu sangue.
E não tenho saudades nem do meu suor.

Eu queria que isso fosse um poema.
E que todas as noites, bem baixinho,
eu o dissesse e algum deus me ouvisse
[e talvez comigo conversasse.
Mas não confiando nesse suposto poema
(que ele não deve querer dizer coisa alguma),
Todas as noites em silêncio me dispo
E por breves intensos momentos eu sinto
[a compreensão, de algum deus eriçado,
Da oração que é meu banho gelado.

Algoz

Paralisa

2008-10-06T19:23:00.002-03:00

carta

Alhures, treze do nove de dois mil e oito

Cabeção,

A culpa é sua: tanta faniquitice pra fechar negócios, pra dar ordens, pra mandar e depois fazer sozinha; e na hora de se mandar de férias não cuidou da própria viagem, na desordem da sua vida particular, a ponto de não ter aberto o passaporte senão na hora do embarque, pra descobrir a validade vencida. Sim, a culpa é sua.
A culpa é sua, mas antes que eu continue com a reclamação, digo que sei que esse (des)embarque foi um dos pontos altos desse processo de desfaniquitização por que você vem passando. E, no que a própria viagem se baste como argumento, foi pra bem que ela tenha acabado começando na primavera - você e eu sabemos que esse dezembro fez jus à estação. Aliás, qual foi mesmo o mês da sua viagem? Me escapa, agora... Aliás, apesar desse parágrafo de reconhecimento do bem que veio dos males, a culpa é sua.
A culpa é sua, por ter me feito perder o que sequer ganhei (apesar de tudo que ganhei, e que não foi - nunca é - pouco). Sabe aquele cara que você conhece e... (é claro que você não sabe, mulher com essa anedota de sexto sentido não entende um sexto disso.) Enfim... Às vezes, é raro, mas acontece... às vezes acontece, numa mesa de bar, em qualquer lugar... de um cara saber, só de olhar, que outro cara seria um puta camarada. E, com mais um bocado de sorte, o tal feeling se faz realidade. Com o seu Jagor foi assim, você sabe... ele era colega de um colega, os dois conversavam, encostados numa mureta da vida, quando eu cheguei... o colega em comum foi embora, e quinze minutos depois nós já tínhamos montado uma banda, sido varridos de uma dúzia de bares, azucrinado e feito sorrir e gargalhar todos os nossos amigos (você inclusive!)... aquele merdinha me deu até uma namorada de um ano de bonança e mais um de tempestade (e ainda se gaba disso até hoje...!)... e tudo isso porque ali, naquele papo de música e mulher (eu ia pelo quarto ano, ele ia pelo quinto, e nenhum de nós se lembra sequer de ter visto o outro antes desse dia), ali, em dez minutos de conversa, essa magia aconteceu e se fez fato. Ah!, lembrando que com o seu Bobildo também foi assim. Causa dita, voltemos à culpa, que ela é sua.
A culpa é sua, por ter dado à imaginação da minha intuição um amigo que já não posso ter. Pronto, eu explico (passava da hora, não?): se você tivesse visto o passaporte, e assim viajado quando era pra ter sido, não teria conhecido aquele viajado escritor. Donde, não teria me perguntado se eu o conhecia. Donde, eu não teria por ele procurado, não o teria encontrado, não teria gostado do blogue dele, a ponto de devorá-lo a ponto de me deparar com um vídeo. Era um cara cabeludo, com uma faixa branca na cabeça. Cliquei. E a química foi tamanha, que ao final dos quase três minutos de discurso eu já tinha memorizado o discurso quase todo, voz e entonação e trejeitos. Meus braços estavam arrepiados, meus olhos marejados. Assim, sem qualquer explicação possível ou plausível, mesmo pra mim mesmo, que sentia a magia e não tinha como nem com quem dividir. E a magia era: eu era brindado com um amigo. Um amigo do bão. Desses que a família se calhar nunca conheceu, que as namoradas todas odiaram (a namorada que gostasse de um amigo assim... não, não há divindade tão bacana assim...), e de quem outros amigos por vezes sentiram ciúmes. Desses com quem a gente conversa até sobre mecânica quântica, até as luzes do bar se apagarem, até as portas dos olhos se fecharem. O discurso dele era simples, vai, não vou dizer que não... ele falava sobre questões lingüísticas (pra resumir toscamente) tão aparentemente bobas quanto assustadora e belamente fulcrais das relações humanas. E fui com a cara dele, assim assim. Mas quem era ele? Prova irrefutável da química: eu já tinha a imagem e a voz dele correndo pelas veias, e ainda não sabia o nome do cara. Então eu finalmente vi que o nome dele estava acima do vídeo; como se eu tivesse lido uma matéria sem ter lido a manchete, apenas por ter visto no corpo do texto uma palavra qualquer de que eu gostasse muito e que fosse raríssimo encontrar senão na minha própria cabeça. Então procurei, e encontrei mais coisas dele. Me ative aos vídeos, porque a imagem dele me era extremamente simpática. E me encontrei, sem procurar, com a vontade forte de fazer parte desse pedaço de mundo que ele representava pra mim, e que era, basicamente: ser escritor. Mas a vida tem suas próprias vontades, e muita força também: eu mudei de país, me mudaram de casa, fui viajar, voltei, vivi e trabalhei, bebi e conversei... e escrever que é bom, nada. E o tempo passou...

Sabe, o mar tava muito grande, então fiquei só a contemplar. Logo o estômago reclamou, fui ao bar. E lá, à porta, enquanto batia a areia dos pés, olhei pra televisão. O mar ia mesmo grande, o áudio da tv era inútil. Mas o noticiário dava, numa faixa abaixo da imagem, as principais manchetes. Sem perceber, eu tinha as mãos no rosto; meus olhos uma vez mais marejavam. Fiquei ali, estático, à institiva espera da repetição da tal manchete. E a manchete voltou, e era, sem mais nem menos, aquela exata e tristíssima notícia. Sabe, eu sei que parece mentira ou licença poética, mas assim que o choque me permitiu ouvir, tinha acabado de começar na rádio a música "Who wants to live forever?". O mar era grande, mas eu só ouvia a música, e minha angústia era tamanha, que apesar da violência das ondas, que antes pareciam uma arquibancada, tudo que eu via agora era um embaçado de água: não havia espuma, apenas faixas de água mais claras, quase brancas... e as ondas parece que apenas dançavam, e não pra frente e pra trás, mas de lado a lado.
Agora, tarde que é pra conhecê-lo pessoalmente e apertar sua mão em mútuo sorriso (só o pensar dessa imagem da simples e boa concórdia entre dois homens que, se agora são estranhos um ao outro, em minutos serão prova divina da existência da provável única eternidade: a eternidade da camaradagem...), só o pensar dessa imagem de sorriso e aperto de mão, sinto o arrepio cósmico e irremediável da cruel e maravilhosa imperiosidade do Relógio dos Tempos... Ele me chama. E eu quero queimar. Preciso queimar. Ainda que seja em carinhosa memória desse amigo que não me conheceu. Mesmo que apenas pra chegar onde ele chegou, e sabendo que o tempo seria de qualquer forma um obstáculo muito forte a que nos conhecêssemos, ainda assim tentar acreditar que, caso tivéssemos nos conhecido, caso tivéssemos convivido, ele talvez não tivesse desistido. Mas não é tarde pra ler um livro dele, nem pra escrever um meu. E se o meu não sair, conforme se prometeu (e enquanto descansa Bruno* e Algoz adormeceu), ficam aqui os meus respeitos ao amigo que você me deu.

Pisco

As Moscas*

2008-09-22T20:57:00.006-03:00

A mosca surgiu imediatamente quando me viu
- Era enorme -
Não importava para ela que eu ainda estivesse vivo
- Nem eu mesmo sabia se estava morto -
Mas como doía a vida, sabia que vivia, desejando a paz da morte

Como não se importava, a mosca mergulhou em minha morte
- Amarela e líquida no chão -
Indiferente a minha pouca vida
Sabendo que era só uma questão de tempo

Acima de mim, um radiante teto azul
Indiferente a todo carinho e sofrimento
- Eu era a mosca, e não podia dizer adeus -

A dor não julga; eu já não pensava
Meu único verbo era um grito desesperado
Minhas idéias, um delírio de dor e ódio
- Por estar vivo -
E um clamor desesperado para que cessasse
- A vida ou a dor -

Se um dia o mundo se acabar na convulsão de uma cólica agonizante
Não chore
Não grite
Não desespere
Não clame

- Era enorme, e indiferente -

Bruno*

Chegue*

2008-09-08T20:31:00.002-03:00

Não vá, não vá
Chega de partir
Chega de chorar
Não há aonde chegar
O seu lugar é aqui

Chegue, não vá
Juntos temos lar
Uma vida simples e devagar

Me beija devagar
Sem ter que partir
Outro lugar pra ir
A gente quer viver em casa
A gente quer viver junto

melodias que se cantam vida...

Bruno*

Evento*

2008-07-26T11:38:00.003-03:00

Das coisas que acontecem o tempo todo, o que se destaca entre elas torna-se um evento. Pois bem: era uma encruzilhada. Em suas esquinas, havia uma igreja que parecia abandonada, uma praça, um outro comércio qualquer e um bar do qual eu acompanhava o movimento das coisas. Notei espantado o menino que em menos de um minuto adentrou o recinto e se pôs habilidosamente a devorar um pedaço de queijo e outro de pamonha, separados em pratos individuais. Sem receio, com técnica e precisão, o menino levava-os à boca numa faca de cerra e ponta. Fiquei admirado. Não só pela combinação inusitada de alimentos, até então desconhecida por mim, mas também pelo perigoso ato de levar a faca diretamente à boca, o que fui severamente advertido de fazer quando criança - embora achasse muito mais prático esse procedimento . O pai do menino e dono do bar, no entanto, não compartilhava dessa preocupação; ao contrário, assistia com certo orgulho a coragem e destreza do filho, que terminou sua refeição vespertina e saltou por cima do balcão em direção à rua. "As crianças são insanas".
Depois de um café, um chocolate, um cigarro e uma Coca, devidamente entupido de cafeína, paguei minha conta e parei um instante em frente ao bar. Inevitavelmente, deixei-me levar pelo vislumbramento dos arredores: transeuntes, um mendigo, o trânsito intenso, os sinais abrindo e fechando, barulho. Atravessei uma parte da encruzilhada e me sentei num banco de praça daquela cidade distante, próximo ao ponto de táxi; as lojas em frente. "Toda cidade é uma cidade. Todas as cidades do mundo são iguais. São diferentes, mas funcionam do mesmo jeito, têm sempre os mesmos movimentos. Sim, cada uma delas tem sua cor local, mas todas estão baseadas em alguns poucos conceitos, todas tem uma praça, uma igreja e uma sorveteria, shoppings, bairros nobres e pobres, e estão todas sujeitas às regras invisíveis da ordem vigente, determinadas por características que definem o que é centro ou interior, o que provavelmente é mais um dos efeitos da globalização, ou talvez de uma cultura de massa que impõe uma mesma padronização arquitetônica e estrutural." Foi o que me ocorreu, e tentei organizar em palavras, enquanto estava sentado naquele banco, daquela praça que poderia ser mais uma das infinitas "praça Castro Alves" espalhadas pelo Brasil, localizadas ao lado de uma das "avenidas Rui Barbosa".
Ali permaneci mais alguns minutos até que chegasse minha hora de partir, deixando para trás a encruzilhada, o menino, a praça, a cidade, levando comigo somente a agradável recordação desse breve evento e a certeza de que o mundo continuaria inalterável em seu eixo.

Bruno*

2008-07-25T14:16:00.000-03:00

Siscão

O Galo Soprano*

2008-07-22T16:23:00.008-03:00

O galo soprano é um enfeite. Uma honesta alegoria para coisas que não sei figurar bem; a moldura de quadros que pinto em devaneios cheios de teorias e intelecções.
Passo os dias a ouvir o cocorejar desse galo - tão curioso, peculiar, estreito e fininho. Fico intrigadíssimo, sem saber direito o que achar dele. Como transformá-lo num símbolo para a intrínseca ambição de poder que há nos homens? Conheço pessoas e aves de muitos cantos, e agora convivo com esse galo que se torna uma confusa alusão para a mesma necessidade de dominar (desejo e poder) as galinhas, que por serem galinhas necessariamente precisam de galos e ovos, e para a qual são inventados mil discursos e cantos diferentes, sendo que a intenção velada, ou anunciada, varia muito pouco: minhocas, pintinhos, terreno...
Chego a sorrir; acho alguma graça em talvez perceber tudo isso. Mas também me entristeço; afinal, é compreensível algum tédio por assistir sempre ao mesmo movimento (a eterna repetição). Não chego a discordar - no final das contas, tudo é muito natural e correto do jeito que é, e seria tola pretensão conceber algo além disso.
O que me resta é fazer desse galo soprano um rumo para qualquer prosa; quem sabe atribuir a seu canto alguma profundidade, algum leve tom de azul que inspire a reflexão e contemplação do cotidiano; torná-lo um pequeno brasão da solidariedade que tenho por qualquer pequeno sofrimento, até mesmo por aqueles que o vivem sem saber, sem reconhecê-lo, talvez por não terem à disposição um pequeno animal como esse, que grita em qualquer interior, na rotina imposta por si mesmos e que os consome em qualquer grande cidade, aonde moram muitos e distantes amigos; daí então esse canto seria simplesmente mais um canto de saudade.
Desculpo-me por gastar nosso precioso tempo com a historinha desse meu galo soprano, que não é uma historinha, mas lembra ingenuamente muitas delas. A vida é bem mais séria no seu diário, por mais leve que este seja, e não quero que meu galo se torne mais um modo leviano de encarar a realidade.

Bruno*

Mudança: A Nova Velha História*

2008-07-05T16:56:00.004-03:00

Adeus, cabras, cabritos, bodes, bois e bezerros. Aprendi muito com vocês. Seus grunhidos foram motes para excelentes especulações, divagações e vãs filosofias em geral. Com o tempo, fui capaz de reconhecer suas diferentes formas de expressar, que variavam de acordo com a maturidade de cada um: os bezerrinhos novinhos e seus berros, estridentes, agoniados, como os de um bebê, que precisa e quer, e por isso pede e exige, do mesmo modo que fazem os jovens, cheios de vontades e coisas por fazer e conseguir. Tão diferente das cabras mais velhas, que berram com aquele tom de resignação, uma para a outra, como que numa monótona conversa de idosos, sem pressa ou grandes e urgentes necessidades; provavelmente estão a considerar o tempo, ou fazendo vagos e vagarosos ensinamentos aos mais recentes na pastagem de sempre.
Impossível não fazer estas comparações; associá-los a pessoas tão humanas.
Os bois ruminam. Bufam naturalmente bravos, arredios; ora desconfiados, ora indiferentes. Mas, não me estenderei mais sobre os bois, pois todos sabem quão filosóficos estes são, e muitos outros autores já o demonstraram com muito mais propriedade. Este é um texto de despedida; e agora que já dei o devido adeus aos meus amigos caprinos e bovinos, devo continuar com minha tarefa.
Adeus, minhas inumeráveis e estrondosas vizinhas! Como foi penosa a aprendizagem de conviver com as lascivas e altíssimas melodias que com tanto afinco passavam o dia inteiro a escutar! Nunca deixei de admirar uma relação assim tão íntima com a música. Afinal, nem todos se interessam por conversar com nossa outra vizinhança, as camaradas cabras. E vizinhança não se escolhe, não é mesmo? Aceitamos como a mesma alegria que recebemos a visita indesejada de parentes indesejados. A vizinhança é essa família a qual a vida nos impõe, como tantas outras coisas, e a qual pertencemos sem desejar pertencer. Em suma, agradeço a importantíssima lição de tolerância a qual estive pacientemente submetido.
E tudo isso devo à fantástica arquitetura erigida pelo proprietário de minha breve residência, provavelmente inspirada numa ideologia comunista de compartilhar e dividir. Este teve o cuidado de construir as casas de modo que todos levassem uma vida em comum, compartilhando de cada ruído que o vizinho ao lado fizesse, desde um tilintar de chaves a assuntos muito particulares - que os mais pudicos achariam mesmo obscenos. Adeus, meu caro imprudente proprietário! Não mais o incomodarei com minha absurda exigência de contar com água para o básico de uma existência digna; não mais questionarei sua tranquíla e honesta irresponsabilidade! Graças a ti, mudo-me mais uma vez para outra morada, nesse inexorável movimento de estar sempre a recomeçar nossa vidinha miúda; nela mal temos tempo de nos acostumar e pretender alguma estabilidade; tudo está sempre a acontecer: é assim que é.
Por isso me despeço, comovido, respeitoso, como quem nota um frame do devir de sua tropicante trajetória. Junto minhas coisinhas e entrego a casa a seus moradores originais, aranhas, formigas, traças e escorpiões - insetos de tanta garra e perseverança. Por isso faço esse registro: já morei em tantas casas, é possível que um dia não me lembre mais de nossos instantes, como aquele véu de água que suavemente caía quando chovia forte, sem goteiras, apenas refrescância, das que fazem a gente imaginar coisas de olhos fechados; da meia-luz refletida nas paredes, tão boa para se ter calma e esperar ao balanço de uma rede...
Adeus, ó lugar - você existiu!

Bruno*

Passarinho*

2008-06-28T09:05:00.006-03:00

Muitos dos que lêem devem ter tido, quando criança, um relacionamento afetivo com árvore, se pendurando nos galhos - aos gritos das mães -, colhendo frutinhas, construindo casinhas e brinquedos. Acredito que minha geração seja provavelmente a última a contar com uma dessas histórias de árvore. E o mesmo acontece com as ruas de terra e com as brincadeiras em rua de terra, a pipa, o peão: jogos que não interessam mais a geração dos apartamentos e video-games.
O que não tive foi a oportunidade de caçar passarinhos. Não pela caça, obviamente, que é atividade muito maldosa, mas pelo prazer do contato com esses bichinhos encantadores, tê-los na palma da mão, conhecer suas variadíssimas espécies e cores e cantos. Não é a coisa mais bonitinha um passarinho andando, aos pulinhos?
Lembro do meu pai contando histórias de passarinho: investidas, negócios, cuidados. Um de seus maiores arrependimentos, segundo ele, era ter matado alguns passarinhos. Por isso, sempre que penso na palavra remorso me lembro de passarinhos. Aprendi a nunca permitir esse sentimento, e a ser bem quietinho, como quem espreita passarinho.
Já pensei em criar um calopsita em casa, mas o cativeiro é sempre uma judiação, e felizmente minha preguiça é sempre maior do que planos tão audázes. Já pensei também na hipótese de me tornar um passarinhologista, espécie de biólogo-fotógrafo amador, para estudar e saber tudo sobre passarinhos - idéia que, ao que tudo indica, terá o mesmo fim das outras.
Passarinhos são tão bonitinhos que dá até para conversar sobre eles sem ter a preocupação de dizer nada mais além de sua beleza; sem precisar fazer nenhuma consideração importante e séria sobre a vida. Só a palavra passarinho já é bonita: passarinho. Arte boa é assim, existe quase que naturalmente, um encanto em si, que surge sem a mão e a razão bruta do homem. Basta concentração e atenção para avistar uma, como a um passarinho. Com empenho e sorte, pode até ser que um atravesse a janela e entre em sua casa, pouse em sua cama, abra o seu livro favorito e repouse tranquílo - com todo o esplendor de sua plumagem à mostra -, cantando algumas levezas em palavras, como num belíssimo e epifânico vôo emoldurado por uma pintura que nasce diante de seus olhos emocionados.

Bruno*

A Modernidade e o Jambolão*

2008-06-27T16:31:00.004-03:00

Memórias, da infância ou de toda vida, costumam ser um bom mote para crônicas. Estava a ler uma dessas, que me causou lembranças e vontades de uma do gênero.
Reminiscências são alimento para muito pensamento.
E o que me ocorreu de contar foi sobre o pé de jambolão do meu bairro, da minha infância. A árvore era enorme, corpulenta, pertencia a mais de um terreno e seus galhos cobriam boa parte da rua. As frutinhas eram até gostosas, mas manchavam mãos, roupas, casas e calçadas, o que era considerado um problema. Não era uma árvore habitável para molecagens, como as divertidas pitangueiras e o chapéu-de-sol, mas era bom ouvir os passarinhos que no final da tarde vinham e faziam uma enorme festa, gorjeando altíssimo. Mas, como não poderia deixar de ser, o tempo passou, trazendo a modernidade e os negócios, e a árvore precisou ser cortada para dar lugar ao estacionamento de um super-mercado. Soube que no dia houveram manifestações de desaprovação, uma senhora chorou, e eu mesmo quando vi aquele vazio deixado me senti muito triste, indignado. A modernidade sempre chega; chegou para aquela árvore e chega para nós, embora choremos e relutemos contra suas moto-serras e asfaltos, contra suas recentes opiniões que vêm incomodar nosso mundinho já certo em seu erro de idéias bem acomodadas.
Um pouco antes, nessa mesma época, trocaram os antigos paralelepípedos de concreto - que segundo uns ajudavam a dar o ar de cidade praiana - pelo asfalto de pixe, muito mais adequado à modernidade. Acompanhei a transformação com a companhia de familiares e moradores, que me contavam sobre inúmeros acidentes de trânsito que estavam acontecendo. Reparei que a cidade sofria se adaptando à tranformação do asfalto, que trouxera uma outra velocidade muito mais acelarada à cidade acostumada ao antigo rítmo dos paralelepípedos e lombadas; agora os pedestres e ciclistas - vale a pena citar que a bicicleta é o principal meio de transporte da cidadezinha - tinham que se acostumar e prestar mais atenção com os carros que agora voavam baixo. Voar é coisa da modernidade. E na modernidade tudo é muito rápido.
Como na cidade grande, a metrópole, que é muito filha da modernidade, onde tudo é muito acelarado, inclusive nós, pessoas humanas, que provavelmente ainda teremos muito que se acostumar com toda essa velocidade, pois a correria do dia-a-dia não parace fazer exatamente bem às máquinas como coração e cérebro. Dói, mas também é bonito de ver, na cidade, as coisas tentando funcionar.
No interior é um pouco diferente, o tempo é outro, e até o rápido é mais devagar. Anda-se mais com as pernas, vendo coisas que são do interior: pessoas passando a vida na janela, na porta, em frente de casa, jogando conversa fora com os conhecidos - ou nem isso. À noite, têm amigos que se reunem na rua mesmo, pra beber, jogar cartas, alcovitar; para disperdiçar a vida com a tranquilidade dos interiores, onde o galo acompanha, cuidadosa e seriamente, as galinhas a atravessarem a rua, e os terrenos são baldios para que as crianças joguem bola e sonhem em ser grandes jogadores de futebol; interior aonde há sempre muito mato para os bichos e resquícios de uma vida natural, com mangas caindo pelas calçadas e araçás ao alcance de qualquer fome; e onde é sempre bom manter-se informado sobre a tábua das marés e a cotação do camarão.
Os interiores são bacanas; os exteriores também. Há muita modernidade misturada à vida besta, mas nem sempre tão simples, de vários interiores e lugares; inclusive em Marte. Nossa tecnológica modernidade sonda até os buracos de outro planeta, é incrível. Mas é possível que em nosso planeta mesmo mal saibamos o que seja afinal essa tal de modernidade: talvez seja o visual sempre arrojado dos jovens, os relacionamentos cibernéticos, novíssimos utensílios domésticos, o bluetooth. De qualquer forma, na modernidade parece não haver espaço para pés de jambolão; quem quiser ter o prazer de se sujar com as frutinhas, terá de buscar um interior - mas que vá rápido!

Bruno*

O Segredo*

2008-06-25T15:14:00.009-03:00

Sonhei um segredo.
É o que os sonhos fazem, nos contam segredos, de nós para nós mesmos. Mas este segredo eu já sabia; já vinha me sussurrando, muito discreta e cuidadosamente, por ser assunto muito sério. Tão sério que outros preferem guardar esse segredo, compondo músicas e poesias. Sempre lembro de um texto, que me marcou muito e acho muito bonito, do Drummond, e que se chama assim, Segredo, onde se diz: "A poesia é incomunicável, Fique torto no seu canto, Não ame." Lembro também de uma música dos Beatles, "Do you want to know a secret", que também pede cautela para a confissão que é feita. Eu mesmo, sem me dar conta dessa necessidade de manter algo tão importante em sigilo, escrevi há algum tempo atrás um texto entitulado Segredo*.
Mas, afinal, que conteúdo é assim, tão temeroso e importante, para que se guarde tanto segredo? Pois eu acredito que esse segredo seja o amor. Sim, o amor. Ao menos, foi isso que meu sonho quis dizer e que me parece ser o mesmo que esses outros estão a segredar: o amor, o motivo maior para muitos medos, muitos vícios e virtudes; esse sentimento capaz de construir, mas também de destruir, e por isso tanto cuidado; esse sentimento ao qual todos estamos fadados, para nossa alegria ou tristeza; sentimento que move a vida, mas que pode acabar com ela. Sentimento que pode ser a sorte de um carinho praticado por ações e palavras todos os dias, mas que pode também ser um trauma, temido e impronunciável. Que pode ser o que cada um decidir sentir e falar. Que pode ser motivo para lágrimas de quem se vê inundado por um sentimento fortíssimo, mas também pode ser o sangue de um crime passional. É o que John Lennon insiste em dizer em praticamente tudo o que canta, mas também poder ser o amor a uma idéia, a uma obsessão, como foi para Hitler. É o que toda sabedoria tenta ensinar, com religiões, filosofias ou psicologias. É talvez o que torna o mundo o que é, pois se amor não é carinho e respeito, e assim se torna a doença, o pathós inerente a cada indivíduo, então a vida é repleta de destruição, como se cada um desses indivíduos estivesse praticando a morte, a loucura e a destruição. É como se a cada momento um Cristo estivesse sendo crucificado pela traição dos homens, que não souberam ouvir e guardar esse segredo, não souberam amar nem ao próximo, nem a si mesmos. É como se gestos e palavras de intolerância, preconceitos e violências, fossem espinhos a furar a carne de um Buda que busca se livrar de uma existência, que por todos esses motivos, é dor.
O que meu sonho me contou, e o que estes que considero sábios – pois vejo nas palavras destes essa que é a única sabedoria que considero: a paz –, estão a contar, é a necessidade de se amar e a necessidade que este seja um sentimento bom. Esse é o grande segredo, que ao meu modo, sempre tão precário, tento questionar e dizer. É isso que faço às lágrimas, aos suspiros, torto em meu canto, com os modestíssimos textos que escrevo: digo que a amo, que a alegria que me cabe é poder cuidar do amor de uma pessoa que me faz muito bem, de meus amigos, e de todo verdadeiro carinho que possa haver. E que isso é bom porque é a paz.
Viver é muito perigoso, amar é muito perigoso. E tudo é tão mais triste quando não se está a enfrentar esse perigo, buscando e fazendo por isso, com a coragem que precisamos para enfrentar todos os vícios e fraquezas, com a coragem para enfrentar o desafio desse segredo tão importante que, para mim, é a única coisa que realmente importa: o amor que é paz.
Em outras palavras: amo você, minha querida. Amo minha família e todos os meus queridíssimos amigos.

Sonhei que te amava: eis o segredo.

Bruno*

Desabafo de um (des)agregado

2008-06-19T21:58:00.015-03:00

Mario, meu caro Mario

que não me conheces

E eu a si tampouco

Maldito sou, hoje

Pelas íssimas lindas-tristes

[memórias

Que deixaste fundo gravadas

No coração de minha senhoria

Foste dela um amante de sonhos

E de seus filhos mais pai

[que o próprio pai

E de sua casa firme guardião

[e zeloso conviva

Mario, meu caro Mario

Querido menino-homem

que não me conheces

E eu a si tampouco

Maldito sou, hoje

Que o olhar dela

Por vezes, ainda, revela

Quando pousa em mim e se queda

[a pensar em si

Como que na idéia fixa

De uma grande angústia.

Eu, que vim de longe

Me ensimesmar nas calmas

E replanear o tempo vindouro

Sou, num quase repente

Em casa de gente querida

Como que um sinal de mau agouro:

Potência de má influência

Indigna de boa acolhida

Que haverás de ter feito de si?

Quando de mim fizeste isso...

Duas semanas a eu mal sair de casa

Eram a depressão da sua vida toda;

Uma louça que eu lavasse duas vezes

Era o seu excesso de tempo ocioso;

Dois caminhos comigo ao volante

Era o seu cuidado com as companhias;

Dois dias a tomar eu sol no quintal

Eram três meses seus a não trabalhar;

Duas taças de vinho em meu sorriso

Eram todos os seus porres desmedidos;

Dois parágrafos que eu ler me permitisse

Eram todos os seus cigarros já fumados

Fosse eu, num dia de tristeza

Por saudades de casa ou mesmo dor

Chorar minhas fraquezas

[feito criancinha

E já eu seria você sem destreza

A uma lâmina em si mesmo pôr

E a deitar-se, débil

[num canto da cozinha

Não deixo, porém, de sentir-me espetado

Mas tenho de seguir, apesar de espantado

Com a estranha, ruim sensação de ser julgado

Menos por minhas próprias limitações

Muito mais pelas sobras de outro alguém.

Sabe, Mario, os dias aqui

[no parque de campismo

Têm sido quentes, belos e agradáveis

Leio sem ser você fumante

Bebo sem ser você desorientado

Tomo sol sem ser você vagabundo

Pedalo sem ser você paizão

Lavo minhas cuecas sem ser você bon-vivant

Medito sem ser você caso perdido.

As crianças vão bem, obrigado:

Grandes, sagazes e lindas

– Ou ao menos assim iam

[até poucos dias atrás

Teu passado grande amor, nem tanto

Que tem na cabeça os filhos biológicos

Mais uma adotiva, enferma

Mais dois machos em seus pés a mijar

Mais uma Academia de que se livrar

Mais eu

[agora menos

Que pra além de ser um produto

[cheio das próprias falhas

Vinha, ainda, com um rótulo

que ela somente enxergava

e onde, decidida, lia:

[Marião Flash Back

[Não consumir depois de 1984

Piadinha minha, meu caro Mario

Piadinha minha, desgraçada que só

Mario, meu caro Mario

O mar e o céu parecem um só

Nesse lindo fim de tarde

E nada há que eu possa fazer

Senão voltar pra minha humilde tenda

E sorrir as graças de mais um dia

de pós Mario [tendo sido

expulso da graduação.

Mas, uma vez mais

Me resta um bocado

desse desgraçado humor

De quem não se julga culpado

Mas aceitou da tortura a dor.

Se sou tolo

Não hei de saber

Senão que não sou você

Noves fora

És muito caro, meu caro Mario.

Algoz

Metáforas com bandeira vermelha

2008-06-11T23:41:00.005-03:00

Quando já se nadou mais de mil metros em menos de meia hora, numa piscina semi-olímpica, e ouve-se, a cada toque na parede, um bem gritado “o descanso é pra lá!”, pode-se sem muito esforço pensar em transformar tal grito em lema de vida: uma motivação pra se continuar algo ou em algum caminho. Se o descanso é sempre pra lá, está-se sempre a batalhar.

Isso nos faz pensar…

…que quando se está a fazer alguma grande mudança, é comum que nos últimos dias antes do desfecho das coisas, ou mesmo – e ainda mais – nas últimas horas, se pense que o descanso, pra além de não ser uma opção, há de ser a recompensa por tantos e tamanhos esforços: e por tudo isso, as grandes mudanças podem nos ensinar: o descanso é pra lá.

Isso nos faz pensar…

…que a vida, esse eterno camaleão, mesmo quando se deixa reger por algum lema que a ela tentemos forçar, ainda assim pode nos mostrar muita ingratidão a esse tipo de obstinação: porque ela – faça-se a chuva no molhado! – é um mar profundo ao infinito, de que a maioria de nós não vê senão a linha d’água – quando vê. Salto na metáfora: quando levamos a vida sempre a buscar o descanso pra lá, e pra lá, e pra lá, estamos eventualmente a criar meios de nos afogarmos a nós próprios (porque ela mesma, a vida, nunca afoga: nem a nós nem a si mesma). Salto paralelo: quando levamos a vida a sempre e mais preparar grandes mudanças, e a cansar-nos preparando, e preparando, e preparando, estamos a fornir a possibilidade de uma frustrante (e cansativa e cansada) não-mudança, ou mesmo de uma eterna mudança que não saiba se livrar de passados – e de futuros, por que não? – que, pra além de eventualmente serem pesos mortos, ainda podem vir a nos fazer ter de livrar-nos de possibilidades mais importantes de nós, e de livrar-nos, e de livrar-nos.

Na piscina, como nos momentos decisivos de uma grande mudança, sim, o descanso é pra lá?... vá lá. Mas no mar, essa vida intangível e imprevisível, é preciso pensar… e saber-se vulnerável… e ser um bocadinho preguiçoso, às vezes… talvez.

Algoz

Faroleiro

2008-06-10T05:44:00.004-03:00

Havia meia dúzia de gajos praticando windsurf. Passava pouco das dezoito horas, e a eles mal se podia ver, pois que suas velas deslizavam exatamente sobre a faixa de mar que o reluzir do sol cobria. Fiz a mão em aba sobre os olhos, e consegui enfim fazer minha vista mais ao longe. Ao fundo, entre os surfistas veleiros e o horizonte, na linda faixa doirada de água, se mostrava o forte que até menos de década antes – dizem – ficava a uma caminhada rasa e segura – na maré baixa – daquela praia onde eu então chegava. E como o forte era visivelmente distante dali, me peguei a imaginar perigos e romantismos que aquela dita caminhada não teria proporcionado, por um exemplo apenas, a um rapaz apaixonado que, após tempos e distâncias de sua amada, a levasse ali pra molhar as canelas num passeio matinal e, tendo a certeza visual de maré baixa, resolvesse palpitantemente levá-la – no colo, caso fosse – ao distante e belo forte. Quiçá se deixassem quedar por lá, velando-se um ao outro, sempre que se cansassem de fazer amor, até que a maré voltasse a baixar, obrigando-os a tomar a triste-necessária decisão de regressar, quando é quase certo que quereriam por lá ficar, repetindo o processo eternamente, enquanto lhes durasse a eles a chama da paixão honesta de quem entrega ao outro não só o corpo, mas também os ponteiros do relógio da própria vida, enquanto a própria vida não tem porquê nem pra onde querer ir.

Mas mal começava a me prolongar em malícias, nas estórias que se estendiam entre o que minhas retinas enxergavam e o que meus neurônios cambalhotavam, daqueles amantes imaginários que meu pequeno coraçãozinho paria, quando vi, ao pé esquerdo de meus olhos, uma moça pertinho de mim.

***

Havia uma faixa doirada na água salgada. Fiz a mão em aba pra ver o que enxergava. E ao pé esquerdo de meus olhos, maior que as velas sobre o oiro d’água, uma moça sentada mirava sozinha o mar. Lembrava sem esforço aquela gostosura espivetada de mulher menina a quem eu quisera, quatro estações antes, dar colo e carinho. Usava óculos de sol largos e grandes, tinha os cabelos longos e pretos, e sentava-se abraçada aos joelhos, coberta por uma canga de tons alaranjados. E isso apenas bastou pra que eu me recordasse daqueles belos dias de praia que havia já quase um ano tínhamos compartilhado, dormindo carinhosamente abraçados um ao outro, naquela saudosa barraca azul.

Continuei caminhando, a moça-lembrança ficando pelo calcanhar esquerdo de meus olhos. Mais à frente avistei uma minha conhecida, a salva-vidas daquelas areias, menina-moça de sorriso bonito, com quem fui ter amenidades sob aquele sol de fim de tarde. Ela conversava com um seu amigo de profissão. Deixei aos pés deles minhas sandálias, e fui molhar os meus. Alguém diria que o vento frio levava minhas saudades pro mar, na direção das terras longínquas onde havia pouco eu me despedira dos meus mais queridos – ao que eu perguntaria se essas partículas de saudade chegariam a tão distantes destinos, tantos e tamanhos os fatores a lhes influenciar a navegação. Uma criança brincava sozinha naquela água gelada. Em duas semanas começaria o verão. Molhei também minhas mãos, como rito inconsciente de tentativa de alguma purificação, talvez.

***

Havia um cara solitário na areia da praia. Fazia já uma hora que estava ali, em silêncio quase completo, contemplando os próprios pensamentos, rodeados de areia e pessoas e água salgada.

Coisa de quinhentos metros de mim, a nordeste, um forte. Entre nós, meia dúzias de velas. E atrás do forte, acima do horizonte, um sol a pôr toda essa cena num doirado tão ofuscante quanto lindo. E tudo a oeste de mim era a praia toda, numa curva suave dos seus mais de trinta quilômetros de lonjura, que acabava num cabo que era uma imensa parede de mata fechada. Mas quando me virei pra ver isso tudo, descansando minha vista da reflexão, vi ali, a poucos metros de mim, uma moça. Ela estava se levantando e tinha nas mãos uma canga de tons alaranjados e usava uma bermuda de surfista e uma blusa de moletom branca de fecho-ecler. Ventava muito e seus longos cabelos pretos faziam par com o pano laranja numa dança simples e bonita. Começou a caminhar em minha direção. Senti lágrimas em meus olhos, que não saíram e viraram um sorriso resignado, de quem aceita até com certo contentamento os ardis do amor, esse camaleão que nunca se descolore. Três ou quatro passos depois, parou e olhou pra trás, como quem confere se nada esqueceu. Então eu vi sair do mar um gajo, a carregar sua prancha, e a caminhar na direção da charmosa moça. E os dois continuaram caminhando, na direção do cara só, que era eu.

Nisso chegou à praia outro casal, desses que são bonitos por caminharem lado a lado sem afetação, e por irem à praia num final de tarde, e por serem respeitadores do mútuo silêncio, e por se abraçarem como quem fecha a porta do lado de dentro, e qualquer canto onde se encosta é lar. Pararam a cinco ou seis passos de mim, e nisso éramos já quase apenas os três, que o dia beirava as vinte horas e quase todos se haviam ido – apesar da faixa doirada que ainda cegaria o forte pelo menos por uma hora mais –: as velas e a criança pecilotérmica inclusive.

Então o bonito casal silencioso se fez ao caminho. E eu, com minhas humildes saudades, fui também me indo em boa hora pra deixar o farol do forte render em paz o sol de mais uma sua longa jornada de quase-verão.

Algoz

O Menino*

2008-06-07T10:30:00.005-03:00

O menino do calendário. Que tinha o calendário do ano inteiro decorado, todos os feriados, qual dia cairia em tal dia da semana. Até de outros anos, passados para se lembrar, futuros para se esperar.
Assim era o menino do calendário.
Que era também o menino das correspondências. Sabia aonde ficava praticamente todas as caixas de correio de sua cidade, quanto custava cada selo e de quantos seriam necessários para mandar suas cartinhas; quanto tempo estas deveriam demorar para chegar ao seu destino. Sabia até que por lei - provavelmente um resquício da era pré-telefônica e digital, um trauma da ditadura, talvez - era proibido a violação de cartas por outra pessoa que não fosse o destinatário desta. (Nunca procurou conferir a autenticidade desta lei, que ouvira de alguém, pois esta já estava suficientemente aprovada por seus inquestionáveis direitos de intimidade e sentimento de ragazzo enamorado sujeito às penúrias de um relacionamento à distância.) Sabia também os horários em que o carteiro deveria passar todos os dias; e que suplício, que felicidade, era aguardar uma missiva de amor, desse que em seus idos tempos de glória era um verdadeiro Hermes a agraciar aquele apaixonado rapaz com as dádivas de Eros.
Se naqueles tempos fosse conhecedor dos clássicos da música dedicados ao coito nessa sofrida condição, consolaria-se ao som de Mr. Postman, e com certeza faria desta um hino, ao qual todos os frios e desiludidos mais velhos deveriam mostrar respeito.
O tempo passou e o menino do calendário, que também era o menino das correspondências, cresceu, conheceu os motivos da frieza e desilusão dos mais velhos - chegou a desistir de corresponder-se, por desacreditar dessa possibilidade de comunicação -, mudou de endereços, de destinatários, virou moço, e há de virar homem e velho; e estes haverão de ser sempre os filhos daquele menino, que decorava os dias e esperava por correspondências.

Bruno*

Estranhas Religiões*

2008-05-29T17:03:00.002-03:00

Pois nessas regiões, o messias cristão é outro. Um tal de Gesus, anunciado em faixas pela rua principal da cidade. Provavelmente esse messias não se importa que seu rebanho leve a vida ao som das mais belas pornofonias - as crianças pulando e cantando -, que seus homens estejam sempre acompanhados de uma boa lata de aguardente, ou negociando terras e mais terras de paraíso.
Também a vertente evangélica dessas regiões é bastante peculiar. Dia desses, outra faixa, no centro da cidade, anunciava: "DIAS X, Y, Z, A PRIMEIRA GRANDE CRUZA. EVANGÉLICA DE..." Isso me afetou a imaginação de tal forma; fiquei a conceber um enorme grupo de evangélicos libertinos em uma grande e entusiasmada orgia em praça pública! Infeliz abreviação; suprimindo o -DA, de CRUZADA, tranformaram um ato de fé comunitário em um enorme cabaré a céu aberto. Normal.
São religiões muito animadas, é verdade. Como o povo dessas regiões. Povo devoto, que improvisa a fé do jeito que dá. Outro dia desses, acordei assustado com os urros de um pastor que tinha fundado sua igreja itinerante ali mesmo, no quintalzão de terra daquelas casas, e cantava, e urrava ainda mais alto para as pessoas que passavam indiferentes, ou se rindo, na rua. Não considerei esse um desrespeito ao meu espaço privado; achei interessantíssmo.
Eu mesmo fico imaginando uma desas religiões estranhas pra mim. Não uma que necessitasse de fantasias e temesse Darth Vader. Quem sabe uma que se baseasse na literatura, filosofia, ou nos ensinamentos dos Beatles - já não disseram que John Lennon queria ser deus? Pois então.
Mas, felizmente, nasci muito preguiçoso, sem ânimos para me dedicar às verdades de qualquer uma delas. Todas muito interessantes, sem dúvida, cheias de sabedoria, muito iluminantes. Que elas então abençõem, aos urros de uma dionisíaca e fervorosíssima possessão, ou ao som de "All we need is love", a preguiça de um bicho inofensivo e quieto.

Bruno*

Heroísmo*

2008-05-26T11:00:00.004-03:00

Sou um herói romântico. Sinto, do alto do topo de um castelo medieval inglês - a capa esvoaçante... -, a profunda, verdadeira e exacerbada força de um amor! Sim, um amor! Sim, uma tão meiga e formosa dama, disposta a por mim buscar e esperar! Ah, mas que fortuna a minha, depois de tanto vagar e penar, solitário - montado em meu ginete branco -, pelas longas distâncias de toda sorte de intempéries do tempo e do desamor entre confusos corações, encontrar a graça de alguém que não teme a volúpia de minhas honestas vontades, de minhas singelas palavras. Esse alguém capaz de sensibilizar-se por minha simplória, discreta - e sofrida - pessoa. Esse alguém capaz de reconhecer e corresponder esse sentimento que me deixa suspenso e suspirante de alegria!
Não, não sou um herói romântico. Amo humildimente, como quem teve coragem para tratar de suas próprias e terríveis cicatrizes. Amo sobriamente, como quem teve paciência para enfrentar a resignação de uma paixão educada na fria realidade; a paciência de esperar sem esperança. Amo tranquilamente, pois tenho a felicidade de um sentimento correspondido por sua natureza simples, de um imenso bem-querer. Amo com a honestidade do corpo as carinhosas e serenas idéias que faço por quem sinto esse enorme carinho - simplesmente.

Bruno*

Cebolas*

2008-05-24T16:37:00.005-03:00

Para tudo o que se faça, arroz, feijão, molho ou mistura: cebola, bastante cebola, bem picadinha - o cheiro de cebola na mão, esse tipo de dignidade pertencente aos trabalhos do lar - e alho, outra maravilha. (Se deus cozinha, com certeza usa muita cebola e alho, disso tenho certeza: são temperos de deus.) E então, fritando na frigideira, aquele cheiro bom subindo, aquele douradinho... E então a gente vai cozinhando, prepara o arroz - colorido, com cenoura e vagem ou pimentão, em cubinhos -, a salada de alface e tomate, com sal e limão.
Cozinhar não é uma ciência exata, sempre soube; tudo pode acontecer, desandar, se perder. É preciso muita atenção, quem é prendado sabe. Por isso é bom ter cuidado com o estado de ânimo com o qual se cozinha. Muita paixão pode adoçar ou salgar demais. Pouca paixão pode insossar tudo. Bom mesmo é a medida das coisas: cozinhar por estar sozinho e dispor de tempo para si, por ter qualquer tranquilidade nessa vida de pequenos tumultos, por sentir saudade, e imaginar que se cozinha um banquete para amigos, ou um jantar para a doce companhia de uma formosa moça que se espera: temperos, sabores, como um necessário toque de orégano.
Pois eu falava de cebolas e assim concluo: que as lágrimas sejam dignas; que sejam de saudade ou de cebolas, mas que o aroma delas desperte algum prazer em nossa memória - no paladar de nossa imaginação.

Bruno*

Cabra Homem*

2008-05-16T10:43:00.005-03:00

Dizem os especialistas em linguagem que o homem não seria possível sem que se comunicasse e significasse através da magnífica e simples complexidade de uma língua; o que permite atribuir ao esplêndido homus erectus a nobre qualidade de humano, este capaz de alcançar elevadíssimos sentimentos e realizar importantíssimos empreendimentos.
Uma das características que tornam possíveis tais singulares e fabulosos feitos, segundo os especialistas, é a maneira como a linguagem se estrutura, valendo-se de duas articulações fundamentais: a de distinguir uma partícula sonora de outras, como um "p" de um "b", por exemplo, e agregá-las a outras de forma a constituir um singnificado, "pobre"; e uma segunda que articula a diversidade de significações possíveis a formas restritas, como o infinitivo de um verbo "-ar", que ao mesmo tempo pode ser o "ar", da palavra que respiramos.
Pois eu estaria discordando dessa incrível e supostamente única qualidade, que distingue o homem do animal, o qual tem sua linguagem limitada a pouquíssimos elementos, como "alimento, cópula, localização"; uma abelhinha não pode com seus zunidos dizer a seu parceiro que o ama, ou que as flores daquela tarde de primavera a fizeram lembrar do sabor de um mel colhido há tempos atrás – triste condição de inseto, pensarão os de bom coração – como não poder amar e lembrar?
Mas, afinal, o que tem o homem de tão diverso, necessário e sublime para significar? Por mais que me esforce para ouvir, expressar, conhecer, não consigo encontrar mais do que um vasto – sem dúvida –, mas numerável repertório de palavras e modos de falar para uma meia dúzia de conceitos que vão sendo atualizados e contextualizados ao longo do tempo e do espaço. Tenho mesmo a audácia de dizer – mas não sem algum respaldo de preguiçosamente ter tido contato com algumas reflexões, modernas ou antiquíssimas, do oriente ao ocidente, sobre o que e como é ser esse ente formidável, humano –, que toda discussão mais profunda, e o sentimento mais visceral, podem ser reduzidos, sintetizados, em alguns poucos e grandes conceitos, orientados de acordo com algum ponto de vista: amor-vontade-desejo, morte-impermanência-religião, et coetera...
Por isso acho tão encantadora a conversa das cabras que pastam no terreno atrás de onde moro. Não estarão elas a dizer e considerar as mesmas coisas que nós? Em linguagem de cabra, devem estar a questionar: "Paixão é novidade antiga?", no que eu consinto: "É..."; "Ali tem mais capim", "É..."; "Aquele bode com um chifre só, esquerdo, é o diabo", "É..."; "A Grande Cabra há de nos guiar e salvar!", "É..."; "Ó, como amo, para todo o sempre, a mais bela e alva das cabritas!", "É..."
Muito provavelmente é também devido a toda essa cabritagem que acabo de especular que costumo pouco me espantar com a variedade do gênero dos homens, vindos das mais distantes e inusitadas culturas do globo, que vêm me contar seus causos e histórias, assuntos urgentes, de sujeitos satisfeitos e possuidores de uma alma que os tornam todos muito especiais.
"É..."

Bruno*

De uma partida

2008-05-14T23:58:00.002-03:00

Quando uma grande partida chega quase de repente, algumas coisas se fazem – proporcionalmente às questões temporais, e com justiça – maiores...
Aquela pessoa tão querida que ignora a sua irradiante – levemente triste, porém – necessidade de dividir com ela as repentinas novas da partida... Sim, aquela pessoa tão querida... Assim ignorando – antes ouvisse e fizesse pouco caso! –, assim ignorando esse honesto e carinhoso e singular dividir de certos sagrados detalhes desse novo rumo de vida que se faz à porta... Assim ignorando o tamanho das coisas, essa tão querida pessoa se torna uma triste resignação na memória das práticas sentimentais da vida.
Aqueles livros que causam tanta curiosidade, alguns pelos títulos que lhes fizeram retumbar sonoros, outros pelos autores que consagraram, um pelo amigo que leu e recomendou, outro pela leitura já uma ou outra vez feita, ou pelo carinho com que foi recebido, ou ainda pela história geográfica por que passou, outro pelas mãos que já o leram pelos caminhos do mundo ao longo do tempo. Todos aqueles livros, quando uma grande partida chega, se fazem um sinal de certa imprudência – pra não dizer imbecilidade –, pra quem os olha e pensa “onde a vida acontecia que esse livro não foi aberto, que aquele não foi folheado, que aquele outro nunca foi lido?”
E, acima de todo o desinteresse de alguém querido, e acima de todo o suposto conhecimento não absorvido pelas leituras não feitas de tantos livros... Acima de todas essas coisas tristemente transformadas em práticas quotidianas (não ou mal resolvidas)... Acima de tudo isso, quando das vésperas de uma grande partida, há aquela moça tão bonita e atraente que, pra além de não saber o tamanho das coisas todas, ainda deixa um suspiro agridoce por nunca ter sido sequer tocada... por alguém que parte cheio da maior e mais resignada vontade de fazer dela uma leitura bem feita. De um capítulo apenas, ou de um parágrafo. Quiçá de uma só linha, ou de apenas uma palavra. Mas uma leitura bem feita que fosse, dessa única palavra que fosse. E ela seria uma interjeição sorridente.

Algoz

Ironicamente*

2008-05-14T18:26:00.001-03:00

Amigo,

"Com sorte"
Talvez
Uma semente
Eu tenha plantado

Ao acaso,
Despretensioso

Ela pode não brotar
- O que é da natureza -

Mas eu a contemplo, assim
Perecível
Em seu encanto de flor
Que nem ao menos floresceu

Pois adoro o que perece
Não me engano

Sei do que nunca será
Por isso
Basta que seja
E me seduza
Enquanto vejo
Acontecendo

Misturo flores
Mortes, amores
Sempre
Ironicamente

Amigo,

A beleza nos comove
A beleza
Quase violência

O olhar
Apenas
Chamas

Amigo,

São flores,
Mortes, amores
Ironicamente

Violência e beleza

Amigo,

Chega de ironia
- Força há é no olhar -

Bruno*

Trânsito*

2008-05-13T11:47:00.009-03:00

Em um jornal da manhã passava uma matéria sobre o trânsito de São Paulo – imagens aéreas, o mar de edifícios, frio, céu fechado. Senti tanta saudade. Sim, é absurdo ter afeto por uma coisa dessas, que só atrapalha a vida do cidadão citadino. Mas a distância permitiu a mim, cidadão longínquo, que sentisse um verdadeiro afeto pelo tráfego mais do que intenso daquelas ruas e lugares pelos quais um dia já estive eu, fatigado e triste por estar preso em congestionamentos, de pé, no ônibus, com outras centenas de pessoas me fazendo uma desconfortável companhia, ou assistindo pela janela – sempre sonolento – a correria do mundo lá fora, cinza e nublado, como muitas vezes estava o tempo do sujeito que olhava cansado do outro lado da janela.

Eu tomava café enquanto assistia ao programa, e sorria - aqueles lugares.

Café foi um gosto que aprendi com minha vó, mas que cultivei com empenho e seriedade em São Paulo. De manhã, no intervalo do almoço, de noite, para aguentar o trabalho e as aulas da faculdade; com chocolate ou cigarro. Bebida amável, e necessária.

Mas, além do café, o paulista também precisa de outras coisas. Pizza, por exemplo. Refeição do cotidiano, bem ajustada à cidade. Ruas. No meio de tão enormes proporções, falar de ruas, localizar-se, também faz parte da cultura de um paulistano. Torna-se um hábito, uma linguagem: subir a Teodoro, que é paralela com a Cardeal – a Capote e Oscar Freire cruzam a Cardeal –, passando pelas Clínicas, Dr. Arnaldo, (saudoso bairro de Pinheiros; bairro no qual desejei morar quando fosse adulto) chegando na Paulista – avenida cheia de vida, atarefada, muitos eventos –, ou seguindo pela Consolação, a Sé – imponente. São tantos caminhos... E trânsitos. A Marginal, Rebouças, Vergueiro, Francisco Morato, não faltam via crucis, das quais me lembro com essa saudade de um caiçara, emigrante litorâneo, que durante algum tempo foi acolhido com a violenta generosidade da tumultuada e apaixonante capital.

Bruno*

Fim dos tempos

2008-05-12T22:22:00.002-03:00

Esplosão total transcedental
Destruição fenomenal
Arco íris reluzente
Furacão verde consciente

Um brilho eterno está surgindo em mim
Irradiar a luz na sombra sim

Você vai me olhar e você vai ver que no fim eu sou você

Romper com luz seus corações
Iluminar até o pó
Desentegrar a escuridão
Vislumbrar a transformação

Estou sentindo esta energia aqui
Estou sentindo energia fluir

Desentegrar a última tensão
Desentegrar a última tensão

Eu sou luz

Siscão

Animal

2008-05-12T22:13:00.003-03:00

Não vou negar aquilo que me foi enviado
Não vou privar a vida de florescer

Olhar aquilo, parece tão bonito

Ao meu ver

Vou viver

Dor me soa tão real
Sou um animal sem vida, eu sou

Só me sobrou, apenas uma pata para eu correr em vão
Olhar no olhar, vejo que sou a verdade, que sou eu

Siscão

Final de Tarde*

2008-05-09T18:31:00.003-03:00

Triste condição essa, depender de palavras
Para comunicar, sentir

Viver uma saudade
É bom para o corpo,
Mas tão difícil, quando estar junto
Só é possível quando se diz:
Tenho saudades...

É final de tarde
Também para minha euforia
E é sempre assim
Finais de tarde
E saudades

Porque o dia começa com sol
E então toda lembrança
É a alegria de um próximo encontro

Mas quando o sol se vai
Eu também me vou
Deixando anoitecer
Já em vontade de dormir
Descansado
- Em horas de assombrosa vontade,
Soma.

Final de tarde
E palavrinhas
Para ter você sempre por perto

Bruno*

De um pouco de um grande carinho

2008-05-07T23:58:00.003-03:00

Poucos terão tido, na vida, alguém em quem pensar com um carinho tão grande que se anule: em passos que não se encontram – como coreografia nunca antes ensaiada e, ainda assim, sempre executada com aleatória perfeição –, apesar do teto compartilhado. Sem precisar sequer de um sorriso, ou mesmo de um olhar. Um carinho tão grande que mesmo na ausência de tais passos comungados, ainda assim é o carinho daqueles passos. Poucos terão tido, na vida, alguém em quem pensar com um carinho tão grande que se transforme: num olhar que se direciona pra nada – sem ser perdido –, com um sorriso resignadamente honesto, quando tais passos, então invisíveis na prática dos dias, por estarem sendo dados alhures – quiçá muito, muito longe –, ainda assim poderão ser sentidos – como presença, dentro daquele mesmo teto onde antes como que levitavam –, por esses poucos que terão tido, na vida, alguém em quem pensar com um carinho tão grande...

Algoz

Homenagem a um irmão

2008-05-06T16:04:00.002-03:00

sei que algures dentro de nós existe uma biblioteca
em prateleiras de mel que escorrem para quem amamos
e de dentro das sedas que lambem os livros respiras tu
em eternos sopros de dádiva e saber
em cascos húmidos de humanidade

sei que algures dentro de nós existe uma biblioteca
com livros livres de lombadas e paginação
perto das memórias intemporais do amor
em que se cedem cópulas alquímicas e misteriosas

sei que algures dentro de nós existe uma biblioteca
em que se a cuidas, casa-alma, dita-la para mim
e o graal surge, em forma de beijo
imponente, cristalino, honesto e unicelular

(são as salivas dos livros que não li e me mostras
os desejos de sorver o palato da tua biblioteca)

e sem falar mais de livros,

falemos de amor…

aquele tabu em que se diz nada se poder definir

pois eu defino o que sinto na saliva das palavras - simbiose comunicacional - que o amor sou eu
em forma de nós
como um copo de mar sem peixe
como um copo de mar com peixe
como mares sem ou com copos

porque o graal eu descobri
é seda preta e distinta, no recolher sóbrio dos teus medos
na conversão una das tuas expectativas e desejos

ensejo então fundir
abraçar a morte física como gás que respiras

porque posso

porque sim

porque quero

- lembra-te que sou alquimista –

e da distância faço a cama de lavado
e dos ossos obtenho abraços
e de todas as bibliotecas de todas as existências em todos os mundos manda o amor

e o amor sou eu

e eu apanho a natureza no coração com uma rede indestrutível
e sôfrego toco-te um dedo
o dedo sensível com que intuis as coisas do mundo de todos os mundos

e se há mundos que desconheces, eu - alquimista-bibliotecário -
dilacero o peito

rasgo-me ao meio

sou um corpo-casa da alma-biblioteca

lê o que quiseres

tirem-te o pão,
tirem-te membros,
tirem-te alegria,
tirem-te o que amas, tirem-te a luz
e a esperança, tirem-te o riso e aquilo a que chamas de vida,
tirem-te. a ti.

façam o que fizerem, tirem-te o que te tirarem,
nada disso conta
pois vens a meu peito aberto e lês o que quiseres

…

e se nada nessas palavras te afagam
encosta o teu rosto ao sangue quente do meu peito
e segredar-te-ei que te amo

que tu és tu

e que és quem amo

livro de mim

livro de ti

livres em nós,
no amor universal

Miguel Barroso

Necessário

2008-05-06T15:53:00.000-03:00

Amo...

Siscão

Manteiga*

2008-05-05T16:51:00.004-03:00

Sei que não é nada poético – tampouco prudente ou relevante – dizer isso, mas já chorei assistindo Bob Esponja. Mesmo se tratando de um desenho, basta uma cena com um pouco mais de "carga emocional" para me comover às lágrimas. Nos besteiróis americanos da sessão da tarde, era muito comum que eu precipitasse minha compaixão pelo padecimento dos rejeitados e/ou excluídos...
Sou uma manteiga derretida.
Choro quando vejo coisas tristes; pessoas se destruindo, destruindo coisas – intolerâncias...
Choro quando vejo coisas bonitas; flores e naturezas, palavras em livros, bonitezas dos dia-a-dia – bobagens...
Mas também por coisas sérias; pelo absurdo carinho de meus amigos, por saudades e vazios.
E por isso choro (baixinho) por acordar ao seu lado; por te ver linda e distraída, repousando em sua comovente e inebriante languidez...
Choro porque sinto.

Dizem que faz bem pra saúde.

Bruno*

Reino*

2008-04-30T10:31:00.001-03:00

Meu reino por um colo
No silêncio mais profundo...
De uma companhia, idéia
Que nos guia, distraídos
Sem pensar, sem importar
O que parece motivo
Quando é só aqui
O passar desse estar
Tão amoado, amoadinho
No corriqueiro
Carente, quase azul
- A música tocando
Ao som da chuva -
Trabalhando preocupações
Rogando ao tempo
Que não haja futuro
O presente é a morte!
E não o receio
Imaginado e sofrido
Como um reino de bobagens...

Bruno*

Questões

2008-04-29T15:01:00.000-03:00

Minhas questões não tem resposta...por isso são desnecessárias

Regalo balcânico

2008-04-24T23:54:00.008-03:00

Se eu te disser adeus
Meu amor
Por favor
Não interpreta

Tem tempo demais
Que o que ficou pra trás
Fica atrás de mim

Sem causar muita dor
Mas sem muito sabor
Apenas permanece

Ainda sei teus lábios
Como nenhum larápio
Há de roubar

E ainda sei o teu cheiro
Como nenhum cavalheiro
Há de apreciar

E no castanho dos teus olhos
Sisudos ou langorosos
Ninguém como eu mergulhará

Não será portanto falácia
Quando eu romper esse laço
E te der esse quase triste adeus

É apenas que essa valsa
Não a acompanha meu passo
No tempo que o Tempo escolheu

Vou deitar esse ataúde
E seguir o meu caminho
Pobre de rima e sozinho

E com todo o meu carinho
Vou brindar à tua saúde
No solitário copo de vinho

Não interpreta, por favor
Enquanto te dão presentes
Que eu, já de muito ausente
Te dê adeus, meu amor

Algoz

De um pouco de amor

2008-04-23T23:52:00.004-03:00

Sim, não amamos a pessoa-objeto-de-nosso-amor, mas nos contentamos – por vezes mais que outras – com a quantidade de quesitos e/ou com a qualidade deles... com que esse alguém se encaixa nos conceitos que a sociedade nos fez ter por nossos. E dentro disso vemos nosso sofrimento amoroso como algo genuíno e honesto: quando queremos a qualquer preço encaixar alguém na gaveta da imagem do que seja nossa outra metade – quando somos inteiros irremediavelmente incompletos; ou quando alguém que julgamos se encaixar nesse impossível nos dá as costas. [(Ou ainda quando vemos nossa tolice em permanecer amorosamente com uma pessoa que nos faz questionar – em quantidade e qualidade excessivas – o amor que por ela sentimos – leia-se: a quantidade e a qualidade com que esse alguém preenche nossas necessidades conceituais pra que tal relacionamento seja benéfico: o que chamamos de felicidade.) Quando vemos a tolice disso tudo e permanecemos numa situação de morte-em-vida, culpando o Universo e/ou justificando nossa toleima com aquele item do conjunto de conceitos que esse alguém consegue preencher – quando... valha-nos!... qualquer um é capaz de preencher razoavelmente um ou dois conceitos de qualquer outro.] Mas a exata consciente permanência num estado de infelicidade amorosa é também uma forma de amor – nesse exato sentido do encaixe humano em conceitos sociais –, mas de um amor que anula e amarga quem o sente; de um amor mesquinho pelas próprias lágrimas e pelos próprios cantos escuros; e em última instância, de um amor cruel com que justificar as inúmeras formas de violência comportamental.

Algoz

Pedras ao copo

2008-04-22T23:57:00.007-03:00

Era outono e fez frio e choveu. Me lembro disso porque tinha virado a noite nublada trabalhando, a lua era cheia e de vez em quando brilhava forte as pedras no quintal. Vi o dia chegando pela lâmpada do quarto brincando de estrela enquanto a janela, ainda fechada, já clareava, devagar mas impiedosa, o quarto. Meus olhos ardiam, meu estômago doía, a água não parava de passar café. Pela hora do almoço me deitei e dormi por três horas. Voltei ao cansaço. Era outono e fez frio e choveu. E por isso me lembro que foi nesse dia. E o dia passou.
Quando a noite voltou e eu não tinha mais cabeça pra tarefas, escorreguei a bunda no assento, apoiei a nuca na cadeira, estiquei as pernas e os pés. Era bom ter sobrevivido. E estar fazendo despretensiosos vinte graus de ângulo com o chão, olhando o pernilongo preso ao teto pela teia inabitada. Pus aquele bom e velho fone de ouvido de estúdio, daqueles que o mundo acaba e a gente morre sem saber, com a música fluindo na gente feito a última injeção. Então a seleção de jazz começou a tocar. Fechei os olhos. Ah!, aqueles saudosos fones de estúdio... Eu sentia meus dedos tocando aquele piano, e então sentia minhas mãos tocando aquele corpo. E pensava num botão que sentisse a ansiedade de desabrochar pra sentir o calor do sol a acender em suas pétalas o desejo da abelha que lhe viria acariciar. E pensava numa lâmpada apagada que sentisse a ansiedade de ser acesa pra observar, em silêncio, dois corpos que se amassem inauditamente no chão. Então pensei também num grão de areia do deserto que se sentisse desesperadamente ansioso por uma gota d’água que viesse do céu a lhe lambiscar, enquanto uma criança arteira, longe dali, olhasse pela janela a neve caindo na rua e sentisse uma ansiedade insuportável pela primavera.
Pensei então numa moça – esse pensamento vinha desde o começo da música, como pano de fundo de todas as outras imagens –, numa moça que estivesse, sozinha em casa, depois de um dia de trabalho, esperando por mim. Esperando pelo meu virar de chave, pelos meus pés descalços combinando com a roupa social que eu usaria só quando não precisasse. Pensei nessa moça que esperasse pela garrafa de vinho que minhas mãos pousassem na mesa pra então apertá-la cheias de desejo pela cintura. Nessa moça que esperasse pelo meu sorriso pra me beijar, e pelo meu olhar pra entregar seu corpo ao meu. A moça que esperasse pelo pêssego com que eu lhe daria bom dia pela manhã...
Então a primeira música acabou e não quis ouvir outra, como quem quer fixar uma imagem. Abri os olhos, e o pernilongo continuava lá. Tomei uma dose do uísque que aquela canção pedia, e fui deitar. Fazia frio e a chuva voltou. Então o telefone tocou. E uma voz de menina, vinda da boca de uma mulher, embalou os últimos pensamentos que tive naquele longo dia de outono.

Algoz

Encontro

2008-04-22T12:52:00.003-03:00

Mestre...como posso me encontrar?

Compreenda seu olhar...ele é vós querendo sair e dizendo-te como...

Mais uma chamada?

2008-04-16T22:59:00.002-03:00

Porque as estações definem os lugares e aqueles com quem nos encontramos. Que definem o vinho que bebemos, a canção que embala aquele olhar que nossa companhia nunca mais vai ter de outro alguém. Olhar esse que pode voltar pra embalar nosso embalar do filho que veio de outro alguém, em outro lugar, em outra estação. Daí que a viagem não feita ontem põe outras pedras em nosso caminho, outras flores, outros vinhos, mais outras pessoas, menos mais outras. E muda o sabor de nossa comida, a força do nosso café, o amargor de nossa boca, a doçura de nosso beijo. Tudo é aquele beijo... e aquele olhar... que estão sempre conosco e com ninguém mais. Apenas com o tempo, que só é certo pra si mesmo.

Algoz

Bonsoir

2008-04-15T23:54:00.002-03:00

Começava a primavera em Paris. Um escritor de seu renome caminhava à beira do rio, no sentido da correnteza. Tinha deixado as cortinas abertas, pra acordar cedo caso o céu viesse azul. Acordou com as paredes do quarto em chamas, num amarelo pudim que o fez sorrir pensando... na história que contaria à charmosa senhorita que, com olhos de caçadora e movimentos de caça, fazia do café da manhã uma delícia completa e preguiçosa. Pediria a ela uma omelete dupla com aquele queijo francês que ela mesma tinha recomendado quatro dias antes, quando ele fazia seu primeiro café da manhã na cidade, ele com sua inalterável timidez, ela com aquele olhar de curiosidade reprimida pelo crachá de funcionária do hotel onde ele se hospedava. Mas hoje, com aquele sorridente argumento das paredes o acordando amarelas, talvez conseguisse transparecer não só seu interesse pela moça – tão evidente em seus sorrisos cheios de falta de jeito –, mas também sua intenção em demonstrá-lo, tão quase tardio já – ele teria apenas mais dois cafés da manhã depois daquele, antes de deixar a cidade. Ela, sorridente...
– As paredes do meu quarto são amarelas... adoro amarelo.
O homem quase engasgou, sua respeitosa barba parecendo alguma precocidade que tivesse acometido um menino dos seus dezesseis anos. A moça, levemente constrangida – pela situação e por sua ocasional impossibilidade – perguntou se o rapaz precisava de ajuda. Ao que ele se saiu bem, até...
– Perdão, me emocionei além do costume...
A moça, tendo visto a humildade com que o estrangeiro flertava consigo, usou da experiência toda que tinha adquirido ao longo dos anos trabalhando com o público: fez que ia à cozinha buscar algo que amenizasse o engasgue de nosso patrício, e voltou com um guardanapo borrado com um nome e um número. O rapaz, ainda tossindo, entrou no jogo de discrição e apenas agradeceu, como que a uma boa profissional que tivesse acabado de cumprir bem com suas requeridas funções.

***

Andava por uma primaveril parisiense beira de rio um escritor. Andava sorrindo.

***

Fim de tarde na Torre. Uma moça dos seus trinta anos, acompanhada de sua fofura de mãe, olha de baixo pra cima a imensa estrutura. Comenta sobre a gigante delicadeza daquilo, mas não fala apenas com sua mãe. Um seu conterrâneo passava, sorrindo quase que uma cãibra – eram já mais de seis da tarde, e o pobre-diabo nem almoçado tinha, caminhava pela cidade desde as oito e quarenta da manhã, sentando-se apenas nos bancos dos boulevards e das praças pra que seu corpo se aproveitasse de seus pensamentos e sorrisos mais delongados pra descansar um pouco. Volta então à realidade o rapaz e, sem que sua habitual timidez tivesse tempo de forçar seus passos a continuarem o caminho, pára ao lado da filha que com sua óbvia mãe conversa e, sem pestanejar, se lança...
– Se eu morrer em Paris e me mandarem de volta pra ser enterrado lá, assombro as próximas vinte gerações da minha própria família.

***

Era um dia de outono... tinha garoado fino o dia todo, e agora era noite e fazia frio. Uma mensagem, vinda da Europa, dizia...
– Acabo de jantar com um escritor. Patrício nosso. Um charme de timidez. Quem é que vai querer um francês depois disso? Ah!, se eu arrumasse um desse pra mim... casava, constituía família, e se ele quisesse ficar por aqui, nunca que eu voltava. Pode se preparar pra vir me visitar...

Algoz

Nordeste*

2008-04-12T18:17:00.001-03:00

Há no horizonte um continente de nuvens.
Almoçamos tainha, peixe em posta,
macaxeira que derrete na boca,
conhecemos os donos e filhos do bar,
somos amigos cordiais,
percorremos pequenas estradas do interior:
o Nordeste é um sentimento
de palavras, costumes, paisagens.
Há no fundo uma gravidade ontológica
a permear o suspiro profundo,
o sincero sorriso de canto,
a tranquilidade de estar.
Há no fundo uma tristeza que não é triste
- que por falta de nome é vontade de amar -
Conhecer muitos lugares, percorrer distâncias
Em busca de nada, uma liberdade congênita
Ter descanso de rede, balançar à meia luz - casa limpa.
Mas ter também regaço de colo, de carinhos
convulsivos, loucos, de união absoluta e impossível.
Aquietar em bom sentir
Sabendo o interessante, desistir dos porquês:
será o dessentir o estado ideal de existir?
Os prazeres não explicam,
o vazio, a natureza,
pois a consciência há de continuar incomodando
mesmo que a vida seja um óbvio
e insignificante caminho para a morte.
Quem sabe quando a paciência for
um verdadeiro gesto natural
certeza de realidade e prática
Quem sabe assim
Fechar os olhos
A vida passando
A vida passando...

Bruno*

A vida se faz...

2008-04-10T23:36:00.003-03:00

Das noites que viraram noitadas
Das idéias que viraram piadas
Dos amores que viraram maçadas
Dos amigos que viraram moradas

Algoz

Quadrado besta

2008-04-09T18:23:00.002-03:00

Nelson disse que é preciso ler pouco e reler muito.
Pensemos um quadrado com ler, reler, pouco e muito. Cruzando, teríamos quatro possibilidades: ler pouco e reler pouco; ler pouco e reler muito; ler muito e reler pouco; ler muito e reler muito.
Há quem talvez pense que essa praticamente impossível quarta possibilidade vá surtir algum efeito na qualidade crítica de leitura de quem praticá-la.
Mas nem ficando com Nelson. É preciso mais. E esse mais não se mede, apesar de ter quem pense assim. Como repórter que fica por vinte anos na beira do gramado, e acha que por estar ali há vinte anos, faz perguntas relevantes.

Algoz

Sinuca

2008-04-08T23:36:00.002-03:00

– Você não se importaria se eu te apagasse dos meus contatos, certo?
Era sábado, eu tomava um café preto depois do almoço. Li a pergunta uma, duas, três vezes. E por mais que eu quisesse não acreditar, e ainda que esfregasse os olhos, a pergunta estava lá, na tela do computador, sem cumprimento prévio, apenas ela mesma, a pergunta, seca e dura, me olhando triste e ressentida, esperando por resposta. Até quando seria assim? Até quando aquele nosso silêncio se revezaria de tempos em tempos com questionamentos incômodos sobre sentimentos e práticas que não se explicam? A pergunta estava ali, esperando...
Fui sincero.
Até quando minhas respostas, somadas à nossa distância – física e mental –, se transformariam em mais perguntas?

***

– Por que não podemos ficar perto um do outro?
Nisso eu estava sentado na cama, algumas horas mais tarde, a luz do banheiro acesa, pés descalços pra lá e pra cá. E uma vez mais, dessa no telefone celular, eu olhava a mensagem que pedia resposta antes mesmo de se apresentar. Então me ocorreu algo, admirando aquele corpo moreno vindo e indo em toalhas brancas. Escrevi...
– Talvez porque minha vida siga caminhos que nem eu mesmo acompanhe.
Enviei a mensagem. Deitei o aparelho no criado ao lado da cama, me vesti. Os pés descalços se calçaram, fomos pro bar. Do outro lado do balcão, aquele bom e velho amigo já esperava com duas latinhas. Conversamos um pouco, jogamos sinuca, beliscamos qualquer coisa. Os pés antes descalços acompanhavam como se ainda descalços estivessem: em cúmplice sintonia. Já os três bebiam cachaça, e trocavam histórias e idéias, o tempo passando gostoso, a vida seguindo seus próprios passos.
A resposta virando tréplica...

***

– E não seria assim a vida de todos? Só resta coragem pra mudar de rota ou pegar um desvio. (...) O caminho vai ser sempre desconhecido mesmo.
No criado, desamparado, o celular segurava sozinho o peso do silêncio que seguia aquelas mensagens.
No bar, descontraída, a noite ia com sua música pouco a pouco trançando pernas.
Eu queria saber dizer e silenciar as palavras certas e nas horas certas. Mas sabia que nenhumas dessas coisas existiam, e que eu mesmo, se havia algo certo na vida ou no mundo, eu mesmo era das coisas mais erradas. E dizendo que era errado, talvez conseguisse colocar as coisas em lugar menos pior. Mas não queria magoar alguém a quem queria tão bem. Não queria dizer a verdade nua e crua, me assinar volúvel e vadio. Não queria explicar com todas as letras que meu corpo não se quedaria perto dela senão trazendo, de quando em quando, um amargor de que ela poderia se poupar, se eu permanecesse fisicamente longe. Minha vida era um caminhar sempre incógnito, do balcão pra mesa de sinuca, e da mesa pro banheiro, do banheiro pro balcão, pro caixa, pra rua, pra cama qualquer... Não queria ter de dizer que tinha tanta coragem pra mudar de rota e pegar desvios, que já não vivia num caminho desconhecido, mas apenas por atalhos. E não queria ter de explicar esses atalhos, tão conscientemente escolhidos em detrimento do desconhecido alheio, tão socialmente escusos, tão resignadamente não-aceitos por muitos dos poucos que me sabiam e me queriam bem. Não queria tanto. Queria apenas ser um pouco dono de mim mesmo, com todas as amarras que a própria vida já me obrigava a carregar. E que eu me chateasse com isso, paciência. Não queria era chateá-la por ser aquilo. Aquilo que eu era e por muito ainda não mudaria.

***

Então nos enroscávamos no balcão, e ríamos junto com nosso amigo das piadas que ficavam todas cada vez mais engraçadas, e perdíamos dicção enquanto mais bebíamos. O celular, descansando em silêncio, dava tempo às perguntas de se descansarem também. Logo todos os contatos se apagaram do lado de fora da porta, e do lado de dentro tudo virou contato, pés novamente descalços, nuvens rolando, luzes se acendendo e se apagando, cortinas dançando devagar, corpos adormecendo, o céu enfim clareando...
O dia voltou e a vida continuava lá, mais cansada pra uns, mais dolorida pra outros, lágrimas e sorrisos em seus devidos lugares. Alguns erros certos de si mesmos, algumas certezas talvez ainda tateando seus caminhos. E um silêncio torcendo, com carinho, pra ter – se fazendo um caminho desconhecido – se feito resposta.

Algoz

A Linguagem da Dor*

2008-04-08T16:42:00.007-03:00

A linguagem da dor vem desde muito cedo, desde muito antes. Doenças, quedas, machucados e cortes. O grande amor.
E então todo sofrimento é um único sentir, emaranhado de dores, fiel companhia para olhos que sempre enxergarão algum raro encanto com resignação.
E então qualquer palavra será um lamento. E ao lado de cada pensamento estará uma feliz descrença, certeza de fim.
Uma ternura fadada à melancolia.
Uma consciência cansada, de lânguidas tristezas.
É certo que a lamúria é um visco corrosivo - mas a felicidade estúpida também.
E como dor não se divide, não se explica, o desespero, o choro surdo e as blafêmias ajudam no convalescer, enquanto a espera se torna um penoso alento...

Como ter paz onde há sangue?

Porque a dor tem sua linguagem, seus modos de ser, e interpretá-la é esse mortificante desafio, de quem não pode escapar a uma severa punição, sem culpados ou responsáveis.
Há quem acredite haver apenas a dor.
Para outros, não é preciso acreditar...

Bruno*

Rascunho em construção

2008-04-03T19:03:00.005-03:00

PARTE I

No dia em que foi derrubado
um presidente fanfarrão,
Nascia, com bom peso
[apesar do pequeno coração,
um menino franzino
[de vida sem rima.

Depois, no dia do assassinato
daqueles quatro estudantes
O menino iniciou-se
Na vida amorosa

Então, novamente no dia
da queda daquele presidente,
nosso menino tocou seu maior:
Beijou pela primeira vez
[aquela que seria
seu grande e eterno amor.

Depois, no dia da fundação
daquele importante instituto
[cheio de vacinas e cobras
O grande amor despediu
nosso serelepe menino,

Que caiu na vida,
num dia qualquer,
maior que os outros.

Algoz

Paradigmas

2008-04-02T23:33:00.002-03:00

Há perguntas que não devem ser feitas.
Quando o trabalho esgota um cidadão, e ele chega mesmo a se sonhar escalpelando e comendo ratos crus, a manhã seguinte o põe de volta ao trabalho com a cara de quem escalpelou e comeu ratos crus. Então vai um seu colega e pede – por vezes inocente – por alguma palavra acerca do que se passa. Se o cidadão narra – de preferência com detalhes sórdidos – o ocorrido, é plausível que ao outro o estômago se embrulhe, e que a mente se melindre. Se três dias depois o cidadão aparece sorrindo as orelhas, vem o colega se redimir – para si mesmo – com uma pergunta cuja resposta será obviamente boa. Mas o que é, de fato, pra cada um, bom? Vai o cidadão e começa a narrar... que a mulher flertou consigo, chamou uma amiga, e de repente ele estava acorrentado, lambendo... Chega! Lá vai o colega de novo pro banheiro.
Como temos estômago fraco, em geral. Não sabemos que o mundo é vasto, não sabemos que o amor é droga, não sabemos da inutilidade das paixões, não sabemos ser mais importantes do que a televisão que assistimos. Não sabemos perguntar, nem sabemos ouvir certas respostas. Não sabemos enxergar. E nisso tantos de nós fomos crucificados, tantos de nós fomos enforcados, tantos de nós fomos guilhotinados, tantos de nós fomos queimados, tantos de nós fomos apartados, tantos de nós fomos violentados, tantos de nós fomos fuzilados, tantos de nós fomos jogados nas valas comuns e nos cemitérios clandestinos da História. Porque não sabemos senão reproduzir discursos cegos e surdos de outros que eram ainda mais cegos e surdos do que nós.

Algoz

Sintagmas

2008-04-01T17:34:00.005-03:00

Um ponto de ônibus também é, por vezes, uma espécie de mesa de bar.
Não eram oito da madrugada ainda, e lá estava eu. O ônibus, sempre pontual o suficiente pra permitir que certos cidadãos se entreguem à terrível arte de puxar assunto com estranhos, cumpria muito bem naquela manhã essa sua inerente função social. E se não é necessário um mote pra que se comece uma conversa, quem dirá quando há um – pequeno que seja. E havia. O ponto, nessa época, era na frente do portão de uma casa. E nessa manhã triste – porque eu estava bastante infeliz com o que fazia por sustento – a dona da tal casinha estava, logo cedo, lavando seu quintal. E fazia isso com uma economia de água que me faria parecer irônico ao narrá-la. Mas era verdade. Com um pote daqueles de sorvete – que deve ter lá seus dois litros – ela ia jogando água, esfregando, e jogando água pra escorrer o sabão. Não deve ter usado dez daqueles. Pra quem tinha uma vizinha que empurrava folhas caídas com uma mangueira, aquela senhora era quase a personificação do conceito de ecologicamente correto. E foi durante tal processo que uma senhora, também à espera do coletivo, resolveu se falar...
– Só [] mesmo... (A senhora da casa era imigrante do [], ou descendente de.)
– Porque brasileiro mesmo não se preocupa em economizar água.
Porque só essa outra cultura pensava assim e assado e blá, blá, blá. Quando o ônibus enfim chegou, era tarde: já ela tinha emitido opiniões o suficiente pra me fazer entrar já cansado no coletivo.
Me fiz distante dela, evitando assim o caso de ela querer continuar o assunto com alguém que estivesse já a par de sua incrível visão crítica de mundo. Consegui, alguns pontos depois, um assento. Adormeci. Acordei no ponto final, desci, caminhei meu quinhão, peguei o outro ônibus. E nesse, que não viajava comigo por menos de uma hora, acabei não encontrando assento. Logo, ao invés de me entregar ao sono, acabei mergulhando em meus pensamentos...

***

E não conseguindo me esquecer da tal convicta senhora, que atribuía aos [] a qualidade do cuidado com a economia de água, passei então a cogitar no que imaginaria ela de outras questões. Imaginaria que no fundo da casa da senhora que lavava o quintal haveria um lindo jardim colorido e bem cuidado? E que todos os [] fariam assim também? De repente uma ficha me quis cair na cuca. Pensaria ela que todo brasileiro é desleixado? (Se sim, ela certamente se excluiria disso.) Ah!, o ser humano e suas generalizações convictas... Pensaria ela que todo [] segue a religião []? Que todo [] usa []? Que todo homem de bigode é machista? Que todo russo bebe vodka? Que o partido X é bom e o Y é mau? Que toda [] é puta? Que todo [] é gay? Que todo poeta é vagabundo?
É que eu tinha uma vizinha, nessa mesma época, que também era [] (como a senhora que lavava o quintal) – e participava das festas da colônia e tudo, e os três filhos não podiam namorar quem não fosse [] como eles. E essa minha vizinha, toda fechada dentro dos costumes de seus antepassados, foi quem, mais ou menos um ano antes dessa manhã do quintal lavado a balde de sorvete, solicitou à prefeitura que arrancasse a árvore que ficava, na calçada, entre a casa dela e a nossa. A árvore que, além de atrapalhar a visão do muro pichado do outro lado da rua, ainda tinha o péssimo hábito de atrair os bem-te-vis e as maritacas todos os dias, em vários horários. A árvore que impunha sombra às duas garagens, quando o dia se fazia quase insuportavelmente quente. Maldita seja! (Era certamente o que ela vinha pensando já havia algum tempo.) E a prefeitura, muito solícita pra coisas importantes, mandou um seu caminhão de uma sua secretaria que na época se chamava algo como “Conservação de áreas ajardinadas”, pouco mais ou muito menos do que isso. E aqueles mais de dez homens – três assassinos e o resto de testemunhas – atenderam ao nobre pedido de minha vizinha [].
Então pensei em como eu seria tolo de me considerar, se poeta fosse, um vagabundo. Porque seria mesmo possível que eu me forçasse a sê-lo, e que forçasse a realidade em torno de mim a girar-me com esses olhos. E ainda, se assim fosse, mais certo é que eu não tivesse estado naquele ponto, naquela manhã, pra pensar essa bobagem toda. Porque é possível que a tal senhora nem fosse tão convicta. Talvez fosse apenas uma senhora carente de afeto que, numa manhã quase fria, tenha se sentido impelida a desabafar sua triste condição humana... e que esse desabafo – de algo muito maior e intangível – tenha saído em forma de um protestinho tolo e inútil – equivocado, até – que ela mesma talvez nunca antes tivesse cogitado fazer, mas que ali, naquela manhã triste, tenha lhe calhado dizer.

***

E de tanto pensar perdi o ponto, e cheguei vinte minutos atrasado. Naquele mesmo mês fui finalmente demitido. E virei uma espécie de poeta.

Algoz

Versos livres do amor cativo

2008-03-27T23:36:00.002-03:00

Sempre voltas depois que vais
Voltas quieto e sempre sozinho.
Nunca sabes teu próprio caminho
Mas sempre voltas ao mesmo cais.

És tão tolo e tão mesquinho
Que não te fartas de ser mais.
E mesmo quando queres paz
Fazes guerra de qualquer carinho

Na busca doente por qualquer beleza
Sempre te entregas à solitária dor.
Não aceitas que é da natureza
A impermanência do cobertor.
E soluças em teu lençol, apesar da certeza
De teres nascido pra passar frio, Amor.

Algoz

Tarja preta

2008-03-26T18:16:00.001-03:00

Saia curta não pode? Continuar amigo da fulana não pode? Decote não pode? Falar com a ex no telefone não pode? Sair sozinha não pode? Usar perfume pra ir trabalhar não pode? Aula de dança não pode? Festa da firma não pode? Beber cerveja não pode? Fazer teatro não pode? Intercâmbio não pode? Boteco depois da aula não pode?
É... Tem gente que acha que o amor não é droga.

Algoz

Reabilitação

2008-03-25T19:18:00.003-03:00

Conversa de mesa de bar sempre puxa outra pela memória. Outro dia me lembrei daquele camarada cervejeiro que aqui e ali dividia garrafas e confissões amorosas comigo. Nunca freqüentamos a vida um do outro, mas vinha desde a primeira semana do primeiro ano de faculdade que nos encontrávamos pelos bares. E foi numa daquelas noites que, eu no balcão, ele jogando sinuca, compartilhamos olhos arregalados pela moça com calor que passava rumo ao banheiro. Depois tecemos alguns românticos comentários sobre ela e suas quatro amigas, e bastou. Daquela noite pra frente, se os dois apareciam no mesmo bar, no final da noite tinha sempre pelo menos uma dúzia de garrafas secas e um par de mulheres dissecadas. Esse cara era um colecionador de relacionamentos, tinha saia no verbo pra mesa de boteco que não acabava mais. Eu tentava acompanhar, mas virava e mexia eu mal falava, só bebia, ele contava e eu só ouvia.

***

A primeira namorada do [] – nem me lembro se ele usava nome ou apelido – tinha sofrido horrores com ele. Ciumento que era, proibia à moça certas roupas, certas amizades, certos lugares... Chegava mesmo a persegui-la, quando desconfiava que a incauta pudesse subtrair sua honra de macho. Alguns anos de inferno que transformaram a menina numa sádica, e botaram por fim alguma sensatez na cuca do fulano. Do fim do relacionamento, nem preciso dizer. (Foi feio.)
Então ele se envolveu com uma veterana, logo no começo da primeira faculdade que fez. Essa já começou falando que não tinha relacionamento que não fosse aberto, queimava velas no peito dele, tinha amigas pra lá de íntimas, e outras tantas novidades que ele acabou por aceitar e, algumas delas, até a incorporar. No final, a moderninha acabou se apaixonando por ele, parece que queria até se casar. E ele, que ela própria tinha transformado num folião do mais aplicado, era agora perseguido. (Dessa história eu me lembro de ter rido muito... e a cada detalhe sórdido eu ria mais e mais... e eram muitos detalhes sórdidos, muitos...) E viveu mais um inferninho de alguns longos meses.
Depois ficou alguns anos se metendo em confusão. Quando as coisas iam mal, e ele queria sumir, não conseguia... tinha sempre uma justificativa pra si mesmo pra continuar sofrendo dentro de relacionamentos doentes que sempre acabavam mal. Quando as coisas iam bem, e ele se dedicava até com certo desapego, era a moça que – talvez assustada – sumia do mapa sem dar satisfação. (E cada uma dessas histórias, ali na mesa do bar, me fazia rir tanto que eu dificilmente perdia minha sobriedade, tantas e tamanhas lições que eu me pegava sempre a absorver.)

***

Fazia já uns três anos que ele não cruzava o meu caminho. Me viu sozinho numa mesa de canto, sorriu. Já veio com um copo e uma garrafa. Mas não tinha garrafa na mesa. Antes que ele falasse, eu disse que tinha voltado pra cachaça, que era como eu tinha começado a beber. Acabei indo pegar um copo, afinal fazia tempo que não bebíamos juntos. Então, como se nunca tivéssemos saído do bar, ele começou a contar...

Que conheceu uma moça bonita, inteligente, lá do curso dele na faculdade. Se apaixonaram. (Nesse dia eu já comecei o assunto rindo, imaginando quanto álcool não levaria pra ele me deixar a par de três anos de aventuras.) A fulana era mulher de policial. (Eu cheguei a chorar de tanto rir de umas passagens absurdas das loucuras que ele tinha cometido.)

Muitas garrafas depois, quando ele terminou de contar, eu perguntei, rindo cordialmente:
– Cara, você não muda... Já pensou em clínica de reabilitação?
– Hein?
– Clínica de reabilitação.
Parece que nesse momento o álcool subiu a temperatura, e aqueles três anos de distância me transformaram num intrometido irresponsável. Ele disse, levantando a voz:
– Você que é alcoólatra e eu que preciso de reabilitação?!
Fiquei quieto. Eu sabia mais detalhes doentios dos relacionamentos dele do que ele mesmo imaginava, tão rápido em sofrer por um se mergulhando em outro.
– Hein?! Você já foi pra reabilitação?!
Continuei quieto, talvez ele se acalmasse.
Lançou mão de alguns moralismos, jogou trinta reais na mesa e saiu. Pra nunca mais.

Algoz

Doce*

2008-03-24T16:41:00.001-03:00

Desenhos e gestos
Minúncias, de um capricho...
E emanares:
Os sentidos desesperam
É tanto! Um quase desfalece

O que fazer com lembrança?

Saudade de sentir?
Deleite de carinho?
Devaneios de ternura?

Carícias...
Brincar de cheirar
De tão perto que a gente imagina a pessoa
E depois se aconchega
Todo corpo é moleza de dengo

Suave
Querida

Havia um silêncio ali

Bruno*

Esboço em soneto

2008-03-20T20:15:00.002-03:00

Na busca doente pelo que querem,
Respeitam e zelam por seus relógios.
E são responsáveis em seus trabalhos,
Que fazem sem gosto por se manterem.

Tudo que não têm cobiçam seus olhos,
E juram por Deus que tudo merecem.
E sabem que um dia todos falecem,
Mas querem pra si seus próprios espólios.

São todos heróis do mundo caduco,
Se afirmam guerreiros batalhadores.
Mas batem punheta feito um eunuco,

Pois não há tutu que pague suas dores.
Precisam de filhos a quem sustentar,
E de algum amor que possam comprar.

Algoz

De troféus e carências...

2008-03-19T21:42:00.003-03:00

Não estará mais perdido aquele que, alcançada certa inércia social, se queda em tal estabilidade... enquanto aquele tido por perdido brinca de viver pelos caminhos sempre obstruídos pelos "achados"?

Algoz

Interpretação

2008-03-18T23:55:00.008-03:00

Puxei a cadeira, ela se sentou. Perguntei o que queria.
– A cerveja pode escolher, eu só quero copo americano.
Fui, voltei, me sentei.
– To começando a acreditar na teoria da bola de neve... Eu devia ter ido no aniversário da [], o [] ia e eu perdi a oportunidade... e aquela pata da [] deve ter aproveitado... Agora parece que tudo tá errado: o trabalho, o curso, eu mesma... Não quero acreditar na bola de neve, mas essa semana fiquei supersticiosa... você acha que eu devo acreditar?... o que você acha?
– Explica isso aí...
– Sei lá, depois que a gente faz ou deixa de fazer uma coisa e acha que foi cagada, parece que tudo começa a dar errado, e não pára mais.
– Sei... Lembra da []?
– A louca?
– Isso... não te contei como eu conheci a Pi?
– Sua mulher?
– A própria.
– Nunca... como foi?

***

Eu namorava uma moça bonita, inteligente, gostosa, e mais velha. (É da natureza dos homens achar que mulher mais velha é um tipo de troféu que se exibe aos amigos como prova de uma virilidade maior.) Eu, todo pimpão, namorava essa moça. Mês vai, mês vem, fazia já quase um ano que estávamos juntos. Eu curtindo a vida, ela ficando mais velha. Matemática simples: uma mulher com plano de casamento mais um moleque louco pra curtir a vida, igual a um término conflituoso de relacionamento. Isso pra pintar a coisa com uma equação reduzida. Foi mais quase um ano de inferno. Choradeiras, gritarias, telefonemas intermináveis, intervenções noturnas, tanto tempo de semear perdido... uma grande tristeza. É sorte que nós, seres humanos, tenhamos a capacidade de aprender com nossos próprios erros.
Uma vez, naquele tempo áureo que são os primeiros meses de alguns relacionamentos – porque há alguns, poucos, é verdade, que já começam mal –, fomos a uma festa de amigos dela. Coisa pequena, não éramos quinze no apartamento. Uma moça cacheada me chamou a atenção. Trocamos alguns olhares. De repente ela estava ao meu lado, conversava comigo. Eram amenidades, minha então namorada de frente comigo, conversando com um amigo em comum. Estávamos todos engraçadinhos, o álcool começava a subir de seu dia cheio de trabalho. No dia seguinte havia um telefone novo na agenda do meu aparelho. E parece que ninguém sabia disso, pois nunca foi assunto. E o tempo passou. O próprio inferno daquele relacionamento já tinha passado fazia tempo, eu tinha de puxar pela memória pra me lembrar daquela moça bonita, inteligente, gostosa e mais velha que me infernizou por quase um ano depois das coisas tão bacanas que tínhamos vivido juntos.
Era um começo de noite quente, eu tomava uma cerveja sozinho no balcão de um bar – meus amigos sempre se horrorizaram desse hábito esparso que eu tinha, diziam que não era saudável, e alguns até que era perigoso. Alguém tocou meu ombro, e era ela. Demorei tanto pra reconhecer que ela acabou por se re-apresentar. Disse seu nome e contou da festa no apartamento do []. Eu continuava sorrindo minha ignorância. Então ela disse que eu era namorado da [], e contou da troca de telefones na festa. Então me lembrei. Confirmei com ela que seus cabelos eram compridos na época, e finalmente me ocorreu que naquela noite ela tinha sido apresentada com um apelido, e não com aquele nome que agora me dizia. E ela confirmou: Pi. Então se sentou, pediu um copo. E alguns anos depois estávamos morando juntos – ou casados, como diziam nossos pais aos amigos.

***

– Caraca!
– Pois é... o mundo dá voltas... dizem.
– E por que Pi, que mal pergunte?
– Pi, de Pinochet.
– Ai, ai, ai! E aí?
– Quando a gente se reencontrou tinha acontecido tanta coisa na vida dela... que ela já tava bem mais tranqüila...
– É, até assustei, pra mim ela é bem sossegada mesmo...
– É, acho que eu mereço... depois de tudo que eu passei...
– Peraí!... você parece que sempre procurou, vai...
– É...
– Agora... o que tem isso com a minha teoria da bola de neve?
– Sei lá... é você que tem que saber... Vou lá pegar mais uma...

Algoz

Comunhão

2008-03-13T01:33:00.003-03:00

Era doce o seu beijo,
cheio de frescor.
E o meu, travesso,
quase todo fervor.

Mas era bom me entregar
Como aluno dedicado
Àquele desconhecido
[tão diferente, tão delicado
E com carinho me esforçar
Pra ser dele eterno aprendiz
[eternamente ignorante.

Já o seu sexo era agitado,
como prova a ser cumprida.
E o meu, cheio de manha,
ignorava o tempo da vida.

Mas era bom te ver fechar
[os olhos
Em carinhoso suspiro.
Como quem se entrega
[ao tempo,
Como quem se entrega
[à valsa,
Como quem entrega tudo.

Era bom.

Ainda me lembro
de nossa última vez.
Nos olhávamos, era noite,
[Em silêncio.
Então você disse:
Tinha me esquecido...
que a gente conversava
[só com os olhos.

Ainda me lembro...

E mais tarde, suada,
(Nossas peles naquela
comunhão inaudita)
Não podendo, ainda, lançar-se
[faniquita, ao relógio-ventilador
[que a si mesma impunha,
você repetiu, como mantra triste:
Tinha me esquecido...
de como era bom.

Algoz

De um pouco de vida

2008-03-12T21:45:00.001-03:00

Talvez não seja bacana ter de se esforçar por lembrar-se do que a si seja caro – mesmo porque o que é caro não necessita, em condições normais, de esforço pra ser lembrado. Como vivemos em tempos de ponta-cabeça, de pés pelas mãos, de corre-corre, a lembrança do que seja caro tornou-se agenda, e a apreciação do caro um acessório. Donde, costumeiramente necessitamos de algum esforço pra estarmos em companhia seleta, pra bebermos sossegadamente, mesmo pra fazermos silêncio, ou pra falarmos bobagens sem algum tipo de sentinela moderna que nos devolva às crueldades do mundo sem nexo em que forçosamente vivemos. Mas deve ser razoável, quando se pode, um buquê de rosas pra mãe de uma amiga – e marcar outro encontro pra um bom vinho –, um cd de músicas pra um bom amigo – com hora marcada pra uma cerveja –, um telefonema despreocupado pra alguém que esteja longe, um beijo no pai, um colo na mãe, uma loucura qualquer pra se encontrar por três minutos com alguém que se queira bem. Se pra isso forem necessários esforços – cada um de um tipo –, então deve ser razoável entregar-se a eles. Talvez.

Algoz

Atravessando o Rio*

2008-03-12T10:25:00.001-03:00

É triste olhar para a natureza e ver algo que não ela mesma.
O rio tem a força da correnteza, da maré que enche, dos animais; não tem idéias, consciência, não considera o tempo que o torna único a cada instante, não tem um fundo de verdades - senão a desconhecida e temerosa profundidade de um fundo oceânico.
Para atravessar o rio, pouco importa a razão do sujeito e de nada serve todo o amor que leva consigo.
Para atravessar o rio, é preciso ter pernas e braços; fôlego e coragem.
A margem segura e triste que deixamos ao partir; a margem que é preciso alcançar do outro lado; quando da terceira margem as avistamos, com o corpo já exausto de tanto nadar, e a dúvida entre qual delas escolher, sem saber se nossos braços e pernas conseguirão nos levar de volta à terra firme, só uma certeza permite a vida: o movimento, a ação do nosso corpo, a vontade quase involuntária de existir.
Corpo, coragem e força.

Bruno*

A rosa e o chafariz

2008-03-11T01:24:00.002-03:00

A rosa estava a mais de metro e meio do solo. Dei bom dia e saí.
O dia foi desimportante. (Sempre há coisas importantes num dia, mas na cidade grande costumeiramente não temos tempo de vê-las. E se as vemos costumeiramente não apreciamos, e se as apreciamos costumeiramente estamos cansados já o suficiente pra não fazê-lo bem, e se o fazemos bem é costumeiramente sem tempo suficiente. Então calculo que tenha havido coisas importantes naquele meu dia, mas de nada me lembro com muita ênfase – afora a gorda e rápida chuva do começo da tarde.) Então o dia não foi, na verdade, desimportante. É que depois que a noite subiu, quando a soma de todas as coisas me punha com uma latinha na mão, encontrei – quando já me ia embora – um motivo ímpar pra sorrir: então o dia se fez todo um esquecimento, caindo por isso nessa desimportância que talvez nem tenha sido, mas que não se controla – e que assim seja! –: um abraço. Um suave e forte e entregue abraço.
Um abraço. Sorriso, suspiro. Pausa. Saímos do barulho da aglomeração. Sentamos num banco, conversamos as amenidades dos dias, bebendo devagar. E era bom. Fomos beber mais, mudamos de lugar, conversamos mais. A hora passou, caminhamos. No caminho, paramos e compramos bombons. A noite era um calor ameno que se revezava com a brisa típica que aquelas praças todas juntas propiciavam – isso pra ela. A mim a noite tocava fresca, sem quase alteração. O chocolate, levemente derretido, a fez contente. Então eu sorri, contente de estar ali, caminhando ao lado dela. Numa das praças havia um espelho d’água. Foi pena o chafariz estar desligado, a noite estava gostosa. Abracei-a com minhas mãos cruzando seu colo, meu queixo em seu ombro, e toda a ternura que a ela destinava – e que era todo eu –, ameaçando em brincadeira pisar com ela aqueles pouquíssimos centímetros de água que jaziam a ausência da chuva de si mesmos, que o chafariz, quieto, não criava. E disse como tinha sido bom, pra mim, tê-la encontrado naquele dia. Então a virei e me deixei estar abraçado com ela um pouco mais. E nesse momento em que palavras dizem menos do que em todas as outras passagens, eu sentia pouco além da gratidão cósmica por estar naquele lugar, naquele momento, com aquela pessoa, envolto naquele abraço. Então saiu da minha boca algo com a palavra casa. E antes que eu me reprimisse por ter emitido som, senti a lágrima de emoção que corria pra dentro e que tinha, com pouco de minha consciência, pronunciado a tal frase. Então apenas sorri, com a dor não-triste pela constante finitude das horas [belas].
Seguimos caminho. Eu, tomado do meu eu-criança-feliz mais conscientemente inconseqüente – sabido que a hora da despedida chegava e tentando viver aquele momento com toda a intensidade que meus pêlos pediam –, abracei-a pelas costelas e comecei a girar nós dois. Ela pedia, rindo, que eu parasse. Mas que importava mais do que aquilo? Acabamos por cair na grama. Respiramos, levantamos, voltamos a caminhar. E sentados, à espera do tempo, segurei e beijei sua mão. E com palavras poucas e simples e tranqüilas, me coloquei uma vez mais à disposição dela, como quem oferta e se retira antes de ver o primeiro movimento facial.
É que não nos víamos havia quase três meses. É que não havia motivo por que esperar.
Havia apenas o meu todo carinho. Tão lapidado por tudo que, se não cabia em mim, sabia – pouco mais ou menos – onde parar e sorrir, à distância, essa tristeza não-dorida de recolher-se a si mesmo.
Há coisas que nenhuma explicação explica.
A rosa tinha crescido visivelmente. Dei boa noite e me fui deitar.

Algoz

A Caça do Polvo*

2008-02-11T16:58:00.000-02:00

O correto seria dizer "porvo"; ou "poivo". Pois este escondia-se debaixo dos parrachos, que são um tipo de formação de recifes.

Um com pedra, outro com ponta de ferro e mais dois caçoando, os pescadores tentavam em vão encontrar o bicho para juntá-lo a seu amigo, que jazia morto em uma lança. Desistiram do astuto, mas continuaram a busca.

Confesso que dos seres que habitam o mar, o polvo desperta-me pouco afeto. Por outro lado, seria eu capaz de tecer uma verdadeira ode ao magnífico camarão. Não obstante minha empatia para com o pobre molusco, resolvi seguir o grupo, de perto, quase longe; contente por participar, ainda que indiretamente, deste evento tão natural, e para mim, tão belo quanto inusitado. E enquanto o fazia, nutria comigo o sonho de avistar um polvo; imaginava a glória de indicá-lo aos pescadores e assim ser promovido à posição de ajudante de caçador de polvo, ao invés de reles observador. O que não aconteceu.

Espectadores que assistiam à passagem da caravana declararam que polvo fica uma delícia com arroz e brócolis; porém, nesse dia, os polvos pareciam não conformarem-se com tal destino e permaneceram bem escondidos nos parrachos.

Algum tempo depois, parte do grupo desistiu, parte insistiu um pouco mais na peleja – acredito que sem sucesso.

Abandonei a expedição e prossegui minha caminhada ao sabor de uma brisa, contente com a breve aventura e com planos de investir em outras do gênero.

Almocei camarão.

Bruno*

Contra Gripe e Resfriado*

2008-02-11T16:24:00.000-02:00

Acorde cedo. Crie coragem se for preciso, e vá à praia.

Ande no seu ritmo, beirando a água, e sinta o calor do sol; se quiseres, faça uma corrida leve – mas, lembre-se que correr é uma atividade física, e não um meio de se obter as coisas.

Ao equilibrar-se nas pedras que surgirão no caminho, seja prudente e firme bem os pés; essa prática é rica em disposição e lhe proporcionará o gosto da aventura.

Procure cores intensas, do céu celeste, ou do verde selva.

Quando encontrares um lugar, sente-se e mire o mar; concentre-se para que avistes o encanto de um golfinho – mamífero fugaz, como as mulheres.

Pense pouco – o suficiente, no máximo, para preencher uma página de amenidades - e ouça o barulho do mar. Ele nada lhe dirá, mas seu ir e vir lhe trará um alívio para os males da influenza.

Se este procedimento não surtir efeito, procure um médico. Este tratamento à base de natureza é mais indicado nos casos em que as indisposições de nossa saúde são de ordem subjetiva.

Bruno*

Estrelícia

2008-02-11T12:09:00.000-02:00

para Nina

Eu poderia, em silêncio, homenageá-la
Sorrindo, tranqüilo, um nosso encontro.
(E dizer qualquer coisa é, de fato, diminuir
[o que dela brota, pro mundo, indizível)

Como fosse mãe que ama sem chorar por retorno
Fosse pai que estimula sem gritar resultados
Fosse irmão que aconselha sem vaidade
Filho que corre o mundo mas sempre volta
Amor que não pede por exclusividade
Amigo que consola só com silêncio

Como fosse tudo isso
[Possível,
Ela simplesmente é.
[E ainda mais e mais e além.

Então eu poderia, em silêncio, homenageá-la
Sorrindo, sozinho, um pássaro que passasse.

Mas escrevo essas palavrinhas
Como quem dá flores.

Algoz

De um pouco de morte

2008-02-06T23:32:00.001-02:00

Há de se pensar a morte – a natural, sim – com bons olhos – pra quem a pense como fim incontornável, claramente. Como algo belo. Enquanto a vida nos obriga a viver nesse mar indeciso e revolto de coisas cheias de juízo de valor: bem e mal, principalmente; a morte – assim pensada – nos permite a sublimação deles. O certo e o errado fazem mal à saúde – principalmente à mental. E se devem ou não ser eliminados por vontade de nosso ego, hão de ser – irremediavelmente – pela própria vida, quando esta se finda – certa e quase sempre não quista e não aceita, apesar de tal obviedade ser mais óbvia do que a mais simples das equações matemáticas.

Algoz

Do valor das coisas

2008-02-05T23:55:00.000-02:00

Era um desses feriados prolongados em que a cidade grande fica transitável e mesmo alguma agitação não impede um cidadão tranqüilo de se acotovelar pacificamente com seus pares em uma praça qualquer pra ouvir um bom chorinho ao sabor de um bolinho de bacalhau com cerveja.
Era uma moça de carnes vistosas em vestes incautas que procurava boa visão da música quando aqueles olhos a encontraram. Acabou por encontrar assento à direita deles, que a cobiçavam. Comprou uma cerveja. Pediu um cigarro, pediu o isqueiro. Fez silêncio. Pegou a segunda cerveja, o chorinho acabou. Aceitou mais um cigarro, o assunto começou. Meia hora de amenidades e gracejos depois, aceitou o que recusara no quinto dos minutos de conversa: deixar a praça por um bar duas ruas acima.
Era um bar de esquina bem pequeno e quase sujo em que uma moça tomava, na companhia de sua prima e de uma amiga, uma cerveja. Aqueles olhos atentos sobem a rua com sua recém conhecida cobiçada cabrocha. Chegam ao bar, cumprimentam uma amiga, cumprimentam a outra. A prima se apresenta, cumprimenta, muito prazer. Mas sua estada na mesa não dura duas garrafas: já a moça da praça se quer ir embora; já a mesa volta a ter apenas três mulheres; já as ruas se fazem caminho; já alguma palavra se faz convite; já uma porta se abre; já outra porta se abre; já cheiros viram paladar; já o dia amanhece; já as ruas se fazem outro caminho; já um sorriso maroto se faz à cama solitária de um cidadão tranqüilo.
Era um desses dias seguintes em que se tenta realizar algum feito que a falta de onipresença não permitiu no dia anterior. Há uma prima de amiga que se deseja, mas os obstáculos são alguns, e a impressão de reciprocidade é bastante leve, o suficiente pra não se arriscar com ímpeto ao intento. Toca o telefone num apartamento. Uma voz lânguida o atende e diz que não sabe se a prima vem. Acendem-se dois cigarros. Toca o telefone numa casa. Uma voz animada diz que vai. Um terceiro cigarro é aceso. Toca de volta o primeiro telefone. Uma voz tranqüila ouve que a prima vem; que então vão comer pra depois pensar no que fazer.
Era um apartamento de quarto e sala em que uma moça assistia, um tanto frustrada e amuada, seu amigo e sua prima se encostando escorregadiamente com a ajuda ardilosa da tequila. Retira-se e deita seu corpo desacompanhado na fria cama. E o calor que se faz no sofá não tarda a fazer os outros dois irem-se embora.
Era uma casa um tanto afastada, aconchegante e espaçosa, onde a chama recém acesa daqueles dois corpos se consumiu. Acordam com o sol ainda baixo, brincam um pouco mais na cama. Adormecem uma vez mais. Acordam novamente com o sol a já não fazer sombra. Com algum esforço, levantam-se. Vão tomar café da manhã, apesar de ser já hora de almoço. Conversam amenidades sem pressa, um rindo dos comportamentos do outro. A hora passa amena, já estão tomando uma cerveja, duas, três. Vão ao mercado comprar mais. Voltam. A espera pelo gelar da cerveja pede a cama. Então já é noite feita, as cervejas voltam a fazer palavras e sorrisos. Não, não há o despertar que quando acontece nos faz sonâmbulos. Mas há esse sossego desocupado do relógio do mundo.
Era uma mensagem de texto de telefone celular vinda de longe, com o carinhoso e despretensioso compartilhar de que Olinda era uma cidade merecedora de retorno. E a imagem de mesa vazia com garrafa e dois copos saltou aos pensamentos, e aquele aparelho de telefone se fazia sentir o tijolo doloroso que faltava à completitude de uma ponte sem a qual os caminhos faziam menos sentido. E, por alguns instantes, aquele quintal gostoso e aquela cerveja gelada e aquela mulher fogosa se quedaram numa zona de abstração e desimportância que só se desfez ao som de uma palavra qualquer incompreendida que a mulher disse, fazendo as coisas voltarem à quase normalidade de antes.
Era um sorriso leve em que um par de palavras escritas pintou um par de lágrimas com que a realidade fez borrando um sorriso amarelo.

Algoz

Sereia do mar levou

2008-01-31T00:53:00.000-02:00

POEMA À MORTE EM POSTA

Quando ali vi as ondas do mar
– onde eu vira a mim mesmo refeito –
Entregando-se a mim em harmonia

Pensei planejar o outro dia.
Pensei num plano perfeito.

Mas o mar, indeciso, revirou.
A boa energia se dissipou
E a rima, bonita, se afogou.

Algoz

Energias

2008-01-30T23:50:00.000-02:00

Há quem acredite em energias. Na energia de um lugar, na energia de uma pessoa, na energia de um intento. E por que duvidar delas? Nem das pessoas, nem das energias em que acreditam. Sim, há pessoas que se deixam quedar em desespero e apatia, por motivos quaisquer – que sempre se justificam dentro de si mesmas –, e acabam por atrair energias negativas. Será? E não é essa suposta [e clinicamente chamada] depressão o curso de um rio inquietamente tácito que, ignorando – com ou sem consciência disso – fauna e flora e tentativas externas de alteração de seu curso, se faz – eventualmente e a seu próprio tempo – ao mar, onde se deixa misturar, em harmonia, com as ondas do caos-vida? Assim como uma pensada boa energia pode se transformar em excesso de confiança, e depois em soberba, e depois em afogamento. E porque a energia não é senão uma vontade humana de energia, ela é boa ou ruim e grande ou pequena e bela ou feia de acordo com um estalar de neurônios. O mesmo calor que permite a vida, em excesso a tira. E o excesso de frio só conserva um corpo depois que o mata. E as mesmas partículas de matéria que, descobertas, libertaram muitos sonhos das garras de seus deuses inquisidores, quando foram aceleradas, deu no que deus qualquer faz em seu autoritário momento de ira: energia.

Algoz

A primeira viagem

2008-01-29T22:49:00.000-02:00

E assim foi: eu já tinha meus quase trinta anos. A vida corria tanto que tardou a me ocorrer: era minha primeira vez. Foi quando a velocidade tocou o limite da lei: apertei o botão que fez tocar aquele Metallica áureo – que poucas porém boas vezes dividi com aquele amigo mais caro pelas estradas da vida –; o vento em meu braço abriu em meu rosto um sorriso descuidado de si mesmo; vi toda a paisagem passando pelos meus olhos, do lado esquerdo e... do lado direito: ninguém! Eu estava na estrada, no limite de velocidade – e poderia dizer que era mais um limite de minha própria vida –, e sozinho ao volante. Era minha primeira vez. E se ao meu lado não havia pra quem sorrir ou com quem cantar, era mesmo um momento muito meu. E aquela solidão, acompanhada das memórias de outras viagens e das pessoas que se tinham quedado pelas estradas por que passei, aquela solidão era o sorriso desconhecedor do que cada curva trazia depois de si. Eu sabia, apenas, que havia muitos radares no caminho. E que depois da última curva haveria uma amiga, querida o suficiente pra me botar na estrada sozinho pela primeira vez na vida, e querida o bastante pra me fazer visitá-la depois de quase dois anos sem contato algum.
Quando a serra começa, não há radares. Então se respeita o limite do bom senso, que deve ser algo entre os dois extremos: o dos chatos caminhões, que descem a cem metros por minuto; e o das graciosas marias-sem-vergonha, que sobem mil vezes mais rápido. Há naquela estrada uma área pra que parem motoristas quaisquer por quaisquer motivos. Há talvez alguns brinquedos, desses de parquinhos de diversão, mas coisa rústica. E a vista do vale que se forma feito fiorde nas entranhas da serra, e alguns dos fios de água que descem pela encosta pra formar aquele rio abismalmente distante que parece o raquítico fiorde que minha imaginação fez pensar. Ali eu parei. Porque estava sozinho, e fazia meu próprio tempo. Porque precisava mesmo ligar pra minha amiga pedindo seu endereço exato e alguma explicação de como lá chegar. Porque nem oito horas ainda o dia tinha, e isso me fazia tão necessitado de esticar as pernas quanto disposto a me frear a aventura pra um momento de apreciação despreocupada. E porque – ali, então, parado, me lembrei – estive naquele mesmo lugar meses antes, e tinha com meus amigos uma foto em que aparecíamos, os três, olhando o vale que era apenas uma grande névoa branca a cobri-lo. E como o dia se ia abrindo limpo, tentei tirar uma foto do mesmo ângulo daquela outra, eu sozinho pisando o mesmo pedaço de chão em que antes me acompanhavam aquelas pessoas queridas e então já tão distantes nessa terra gigante, mas a quem meus sentimentos traziam perto, abraçadas pelo abraço maior que é aquele que nem precisamos dar. E não sentia tristeza nisso: meu sorriso saía incautamente honesto, tanto com o momento quanto com a memória. E certamente, pra esses que eu levava comigo, essa imagem de mim mesmo era mais bonita e mais condizente com o justo por que eu passava. Voltei ao carro, segui caminho.
Encontrei com alguma facilidade a simples e boa casa. O abraço bom preservado, tomamos café, conversamos amenidades. Ela logo me perguntou se eu estava cansado, ao que resolveu me levar a uma praia sem dificuldades de acesso. Então ali estávamos, sentados, a três ou quatro metros daquela água doce que logo adiante se encontraria com as ondas do mar. E as amenidades se foram transmutando em assuntos, em pensamentos, em trocas de experiências. Sua avó havia falecido no ano anterior, assim como o meu avô. Ela era assim e assado, ele falava isso e aquilo, ela tinha tantos anos, ele também. No final das contas, ficou pra mim a idéia de que esses dois velhos – ranzinzas e ao mesmo tempo moleques – teriam sido um bom par nessa vida: de amigos que se ofendessem com sangue nos olhos, ou de vizinhos que trocassem farpas com aquela admiração mútua que nem o último leito faria admitir.
Então voltamos, almoçamos. Cerveja vai, cerveja vem, a tarde foi. E depois, noite alta já, nós dois na parte aberta da edícula da casa, o quintal ali, céu nublado, vento frio, e a imagem do carinho que fica em mim guardada como tesouro sem chave nem cadeado: uma latinha e dois copos; um silêncio e duas pessoas; aquele momento e seus múltiplos futuros, que esse exato carinho permite – apesar de todo o resto das pessoas do mundo e das coisas da vida e das idéias do tempo – encontrarem-se em tranqüilidade, ainda que já velhos, mas como dois velhos que viveram e morreram quase tudo, e que sabem o carinho mútuo como o último remédio.

Algoz

O caminho do caminho

2008-01-25T23:13:00.000-02:00

POEMA A QUEM MORE EM MIM

Não caminho com a cabeça erguida
Nem baixa, ou de soslaio

Caminho, assim, como quem vive
A vida insiste, sigo nela

Tento, quanto me lembro,
Desviar-me dela, quanto posso.
(E tenho – satisfeito – lembrado bastante)

De algumas coisas perdi controle
(Como fosse, perpetuamente, mantê-lo.
E terei, jamais, o tido?)

Deixo um emprego maquinal, chato.
E vou empregar minhas vontades
Na cozinha, na música, na arte.

De algumas pessoas me perdi
(Tenho desejo de encontrá-las.
Mas meu desejo a mim me basta,
Quem quiser me encontrar, sabe como.)

Então caminho em direção a mim mesmo.
Como ontem, a si mesma, foi a moça
que punha sossego em minha cama.

Caminho em direção a mim mesmo
Onde possa acompanhar de mais perto
o tempo a fazer seus trabalhos
[na casa tranqüila que eu serei.

E paciente assitirei,
das cadeiras de praia
[do quintal.

Algoz

Covardias

2008-01-23T23:57:00.000-02:00

Qual covardia será maior: a que se impõe ou a que se aceita? Se mesmo um deus uno é diferente pra cada pessoa e em cada circunstância, que forças regem os motes da vida? Se o inferno de cada um é uma imagem ou um som ou um cheiro ou uma presença ou uma ausência diferente do inferno de outro qualquer e mutável dentro de si mesmo... onde chegam todas as filosofias humanas, das supostamente elevadas às mais chãs? Se o carinho que não se ocupa de oprimir, e o bem-querer que se deixa anular em nome de ser apenas bem-querer, e os olhos que querem apenas acompanhar – apesar de isso em si ser de alguma forma vaidade –, e as palavras que querem apenas ser carinho e bem-querer e companhia, e tudo mais que seja uma carência tão consciente de si mesma que seu próprio peso – visto como negativo – seja um sorriso ciente de sua própria finitude... se tudo isso enfim, somado a tudo que se possa chamar – com honestidade – de belo, não basta pra que um amor sobreviva... o que é o amor e de que vale? (O que é a honestidade, dentro desse raciocínio?) O amor, enquanto realização prática de todas as potencialidades de que se pensa ser feito necessário, não há. E se há, é meramente como aplicação endógena de tudo isso. E qualquer retorno que se alcance dos intentos dessas potencialidades há de ser satisfatório acaso. E em havendo tal acaso, ele próprio se transformará em trabalho constante de autopreservação – dentro da irremediável mutação que ele próprio se infligirá. Enquanto cada deus segue em sua própria paz; os homens fazendo guerras pela imposição de suas próprias opiniões-verdades acerca de tal imunidade, espancando suas ora valentes ora silentes mulheres; as grandes filosofias impondo suas versões do que sejam as grandes covardias em oposição nítida e absoluta das austeridades que se pode/deve praticar. E cada homem e cada mulher, perdidos no grande oceano interno de que não são senão marionetes, segue caminhando a vida – entre alegrias e descontentamentos – de cabeça pensa e olhos dispersos, pensando – cada qual com suas próprias idéias e palavras – em como não passam de ser aquilo tudo que, ao longo da vida, foram perdendo. Alguns optarão por não olhar pra trás, e terão talvez a cabeça quase ereta, e um olhar direcionado qualquer a qualquer coisa e/ou pessoa. Mas quando os olhos se fecham pra que o esqueleto descanse e os músculos se desenrijeçam, o escuro da mente – pouco diferente de cada um pra outro – trás tudo de volta. E só não sonha com ratos imundos quem recebe o amor de quem se ama. Além de todas as outras coisas. O oceano é infinito, e os navios cargueiros não cessam. Mas se rarefazem nas costas tranqüilas em que se pesca por comer, e se banha por se sintonizar, e se observa por sentir, e se respira por viver; e em que se sente que a companhia com quem se pesca, com quem se banha, com quem se observa, com quem se respira... está lá por vontade, e tem seus próprios fantasmas e respeita a todos, aos seus e aos de quem mais os tiver. E sente que seus próprios fantasmas são respeitados, e não se assusta com tal respeito.

Algoz

Rememoração de um aniversário

2008-01-22T21:01:00.000-02:00

Creio que o resto da vida acontecia sem grandes desvios. Pessoas acordavam, pessoas se deitavam. Era uma quinta-feira, e era feriado. Senhoras muito idosas compravam seus legumes e suas verduras pelas ruas da cidade e garotos muito jovens pediam a elas – e a tantas outras pessoas, em tantos outros lugares – as esmolas que o mundo se acostumou a manusear. Certamente um sinal de escola tocava naquele momento. Mas não nessa cidade, que comemorava mais um seu aniversário – haveria algo pra se comemorar? –, e pensando bem era mês de férias. Mas o sinal, que tocava naquela escolinha do interior – ainda que apenas do interior de minha cabeça –, era um coração saltando pela boca do garoto tímido que durante a aula tinha finalmente enfrentado o próprio estômago e enviado ao objeto de seu humilde e honesto desejo – aquela menina de cabelos encaracoladamente pretos – um bilhetinho com que pedia a ela um encontro a sós durante o recreio. E o sinal era o recreio. E o recreio traria a resposta do bilhetinho, e a resposta do bilhetinho tinha que ser positiva, pra trazer outro pedido e outra resposta positiva e... tudo culminaria num beijo. E seria o primeiro beijo. E enquanto quisessem, nenhum dos dois esqueceria aquela história – ou parte dela que fosse. Assim corria a vida.
Era feriado, e era quinta-feira. Eu estava em casa, todo o meu amor calmamente borbulhando à espera de um chamado qualquer pra se fazer abraço, beijo, olhar, carícias e indizíveis outras tantas lindas coisas. Ela estava no trabalho, tinha trocado a sexta pela quinta, ou vice-versa. Houve o chamado. Eu não podia abrir as portas das coisas do mundo, não podia encostar muito nela, beijá-la nem pensar. Mas o destino, que às vezes favorece, me dava aquela hora junto daquela mulher, e os poucos passos que demos lado a lado faziam os poros do meu corpo se abrirem. E aqueles minutos intocáveis, sagrados, que passamos frente a frente na mesa daquele charmoso restaurante, trocando apenas nossos olhares e sorrisos carregados de tudo que nenhuma palavra pode macular... ah!, aqueles minutos... em que a vida acontecia sem grandes desvios, mas dentro de mim o Universo se expandia com beleza caoticamente intangível, e estar sentado naquela mesa não significava nada senão por meus olhos estarem a se perder por essa expansão cósmica através dos olhos amendoados daquela mulher.
Se eu a tivesse raptado naquele dia, feito o herói romântico da cabeça daquele menino do sinal do intervalo do pedido de namoro e de beijo... Não, eu não precisaria tê-la raptado. Aquele almoço foi talvez o maior pacto de sangue de nossas vidas.
Então a levei de volta... de volta a seu trabalho, a sua vida... e assim – como a sexta-feira traria em si mesma o final de semana –, eu me despedia dela por três longos dias, em que voltava exclusivamente a todas as pessoas que faziam parte de sua vida e que eu nunca conheci – à exceção de seu irmão e de seu noivo.
O recreio foi curto, as pessoas eram muitas, os bedéis obseravavam. Uma palavra talvez mal colocada, o medo certamente sempre presente, e o sinal novamente tocou. Agora o coração está apertado, chega mesmo a doer, fisicamente. Mas, aula vai, aula vem, estão perto um do outro, trocam sorrisos vez ou outra, deixam as mãos se encostarem, furtivamente trocam beijos e outros bilhetes. E na inocente crença do pobre-diabo, pensa que sua honesta ternura e seu gritante bem-querer e todo o resto que sente – e sabendo que, apesar de falar pelos cotovelos, as palavras não dão conta do que seu coraçãozinho pequeno sente em quase-explosão –, tudo enfim de que é feito e que tem pra oferecer... pensa que tudo aquilo é bastante e suficiente pra conquistar as graças desse seu intento.
Mas na saída vem um menino, que é de outra escola e um ano mais velho, e volta caminhando com ela pra casa. E o boleiro que há no menino volta pra quadra e joga com mais vontade, com mais aplicação, com mais habilidade, com mais força. E seus pés fazem amigos, e seus amigos trazem novos amores, e os novos amores novas desilusões, e tudo de novo e de novo e de novo. E a vida continua, sem grandes desvios, porque não nos desviamos de nossas pequenas covardias, ora uns, ora outros. E o primeiro beijo fica engavetado na memória, junto com o primeiro gol feito depois dele.

Algoz

Causo de Quase Morte*

2008-01-22T18:47:00.001-02:00

Morri, por algum tempo. Não lembro de nada, nem fui lembrado: morrer é não lembrar.
Dizem que um rapaz caiu nas pedras. Socorreram-no, verificaram-lhe os olhos, o pulso, e pensaram não mais haver vida em meio ao sangue. Talvez eu seja esse rapaz. Ao menos, temos essa cicatriz em comum.
Um amigo sempre que podia me contava o que tinha lido em um livro: que quando estamos à beira de um abismo, escutamos um chamado dele a nos convidar. É possível que eu tenha aceitado o convite.
Fico imaginando meu corpo - ou do rapaz -, triste e sem vida, sobre as pedras, e sinto pena. Não sei bem por que, mas sou capaz mesmo de chorar. Não vejo maior significado em minha morte do que essa comovida tristeza que sinto. Eu teria enfim encontrado o mar.
Lembro de outras vezes em que quase morri, por acidente, ou pelo amor que não encontrei, e no fim, resta-me essa comovida tristeza.
A vida insiste.
E o seu filho persiste, mãe.

Bruno*

Se virares pescador...

2008-01-19T15:06:00.000-02:00

carta primeira

A semana tem sido difícil. A chuva, somada a todo o lixo que as pessoas insistem em lançar pelas ruas: de seus veículos particulares; dos coletivos – mesmo os motoristas e cobradores, que não são passageiros, têm esse infeliz hábito –; de suas transeuntes mãos; de suas janelas domiciliares e também das comercias; e de qualquer oportunidade que lhes vem à mente em qualquer lugar e/ou circunstância... Enfim, a chuva... somada a todo o lixo e a todo o concreto que o Homem insiste em assentar sobre o que um dia foi a Natureza – ainda hoje chamada de Mãe, o que me faz pensar na alegria de uma mãe que recebesse tais carinhos de suas próprias proles, como ter a própria vagina concretada pelo filho mais velho e, posteriormente, por morbidez inexplicável (compreensível, porém), receber de seus filhos mais novos, em sua face, a merda que produzissem dos alimentos que ela mesma a eles tenha dado –... essa equação toda tem levado à morte inocentes pessoas culpadas, além de aumentar o já quotidiano caos, o que só aumenta a violência tão potencial no ser geral humano. Por que insisto em reproduzir tais obviedades? Perdoe...

No escritório, correria. Prazo pra isso, prazo praquilo. Prazo pra prazo. Essa condição, somada a todas as doenças mentais que cada qual traz dentro de si, tem feito de mim uma pessoa um tanto impotentemente margurada. Não sou capaz de ouvir as histórias particulares que todos trocam entre si senão com a insatisfação cósmica de quem é obrigado a ter as próprias asas mentais e artísticas podadas dia-a-dia em troca de ser mínima e miseravelmente capaz de pagar contas. E elas não cessam de chegar às minhas mãos e a meus olhos, assim como não cessam de chegar aos meus ouvidos e à minha resignada ira toda sorte de mesquinharia que um ser humano apenas consegue produzir. Imagine o poder disso multiplicado por mil e elevado à enésima potência. A música que corre em mim em suspensão forçada, meu dançante corpo percorrendo com passos indiferentes caminhos tristemente habituais... Meus olhos, vendo toda a maravilha do mundo, impossibilitados de gravar cenas e paisagens como no momento exato delas conseguiriam, caso dispusessem... de tempo.
Não, não há tempo, meu caro. Não há tempo pra se meter o nariz dentro de uma flor vistosa – ainda que pra constatar que ela seja apenas bela e não perfumada. Não há tempo pra se carregar o carrinho de feira da senhora idosa por quem se passa com pressa rumo às contas que se tem de pagar – ainda que pra constatar a rabugice da velha. Não há tempo pra se parar o carro num cruzamento – onde a lei manda (?!) que se pare – pra que atravesse uma moça prenha – ainda que se pense na possibilidade de aquele feto vir a ser mais um político corrupto do mundo. E nem há o tempo de se comprar uma rosa amarela pra moça a quem se quer bem, pois ela não quer parar seu próprio tempo pra recebê-la, pra acariciá-la, pra cuidar dela com água e uma boa conversa tão mais necessária ao ser humano quanto à própria flor. Não, não há tempo. Não há o tempo de se ler um bom livro, nem o de escrever palavras carinhosas quaisquer a quem se queira. Não há o tempo de um sono bom sem turbulências, pois tudo que não é turbulência é feito com pressa e/ou com distanciamento. Só há o tempo do ônibus – sempre ainda mais atrasado do que eu mesmo, além de lotado. O tempo dos vagões – sempre plausivelmente bagunçado por alguém que desiste nos trilhos. O tempo dos bancos – sempre indiferentemente pontual. O tempo do trânsito – sempre indiferente aos pedestres, aqueles reles seres que inventaram o automóvel.

E há o tempo do amor refugado, do beijo não dado, do silêncio forçado, do abraço guardado, do carinho não trocado.

Mas não há porquê de se preocupar com tais ocupações, meu caro. Sigo insistindo em transgredir todas essas leis que a estupidez e cegueira humana produziram em prol de sabe-se lá o que. Alguns me vêem como louco. Outros como imbecil. Em qualquer dos casos, têm lá suas [esquisitamente enraizadas] razões.
A música que em meus ouvidos toca ameniza tudo. E a sua ausência física não me impede de sempre tentar expandir meus sentidos, e de buscar sempre incorrer em erros novos.

...dê um mergulho por mim.

Abraço,

Tabebuia Chrysotricha

Repouso

2008-01-17T00:37:00.000-02:00

POEMA PARA UM RITO FÚNEBRE
PARTE II

(ou A QUEM POSSA INTERESSAR)

Que esse teu último descanso nos faça pensar:

na saudade que é cada reencontro,
na despedida que é cada aperto de mão,
no adeus que é cada beijo,
na morte que é cada abraço.

E que o termo de cada coisa se transforme:

na serenidade de uma bela imagem,
numa lágrima que escorra por um sorriso,
num brinde à saúde dos que ficam,
na aceitação de não sermos senhores de nada.

Vida longa aos que se foram.

E que em paz descansem
os que ainda não.

Algoz

Pescaria*

2008-01-16T18:33:00.000-02:00

Para a arte, pescaria ou amor, não tive dons:
Virei pescador.

Bruno*

Conto Fantástico*

2008-01-16T17:53:00.000-02:00

Moro em uma vila de pescadores. No bom simples, levamos a vida diária, eu e meus vizinhos. As crianças brincam em terra, feito bichos livres. A mãe cuida do lar e o pai dos trabalhos do mar, enquanto eu sigo distraindo-me em meus pequenos afazeres: cozinhar, limpar a casa, dormir - em terras de muito sol, o cochilo na rede é atividade muito séria.

E foi num desses cochilos vespertinos que o inusitado aconteceu: meus vizinhos transmutaram-se em nove lindas chicas chilenas. Sim, não uma: nove! Como nos contos de fada - faço questão, porém, de insistir na veracidade destes fatos, pois não tenho talentos para ficção. Sem maiores explicações, minha vista e coração despreparados depararam-se com um onírico esquadrão celestial de ninfas chilenas. Quais as possibilidades de uma coisa assim acontecer? É absurdo. E eu que já desenvolvera afeto por meus ruidosos vizinhos, com seus singelos modos de expressar tudo em alto e bom berro. Eu que com eles aprendi a melodiosa sabedoria romântica da música brega, vi-os desvanescer.

Uma destas chicas, por essas manhãs, perguntou-me se "el tiempo" abriria. Respondi que talvez, mais tarde. A verdade é que eu, orgulhoso de minhas origens praianas, e pretenso conhecedor das naturezas do tempo, não sabia se faria sol. (É possível que isso se deva à minha constante ocupação com os estudos que faço sobre esse interior.) Senti-me "el niño". Um absurdo.

E nas ruas, não é diferente: um festival de eventos surreais. Seres que não existem desfilam impunemente pelo passeio, isentas da realidade pouca, exuberando belezas; anjos espanhóis, com enormes flores em seus longos cabelos, desafiam-nos a razão; frutos da terra a explodir nossas retinas...

Enfim, deixo aqui meu comovido testemunho de que as autoridades da ordem comum das coisas têm negligenciado muito a delicada realidade deste lugar.

Bruno*

Última chamada?

2008-01-16T06:35:00.001-02:00

Pensando o aeroporto como um dos grandes palcos da vida. Lá amores despedem-se e reencontram-se, conhecem-se e morrem antes de nascerem – numa troca de olhares firme e intensa ou numa cortesia de fila qualquer. Não desmerecendo as rodoviárias, ou mesmo os portos, ou qualquer outro [tipo de] lugar onde tais fissuras se passem. E em considerar neles, quão triste não é estar-se em um aeroporto esperando a chegada – ou o retorno – do amor... mas o amor não embarcou de onde deveria? No táxi, no ônibus, no carro que dava a destinatória carona, tardiamente – um intervalo de tempo antes de as coisas se definirem, ainda que a definição seja sempre uma incógnita reversível no momento seguinte –, tardiamente o amor se desdecide, faz um retorno... termina numa rodoviária, em outro bairro, em outra cidade, pega um cruzeiro qualquer e... não aparece nunca mais. E enquanto casais de amantes – de amigos, de irmãos – se abraçam naquela entrega sempre questionável do grande palco que é o aeroporto, queda-se a cogitar nos porquês de tudo: de estar-se só; de estar-se mal acompanhado; de estar-se – apesar de bem acompanhado – sentindo como que a falta de um membro do próprio corpo que está lá, grudado ao resto, mas não funciona. O amor não quis embarcar pra Paris com a promessa – crível mesmo pelo próprio amor – de café na cama e vista pra Torre? Por quê? – pergunta-se vendo sorrisos e carinhos aqui e ali às quase fartas. Mas não há porquê. O vôo tem de sair, e abandoná-lo não fará a espera transformar em realidade o desejo. O amor às vezes opta pela periferia do interior do sertão, quando oferecemos Paris. Mas Paris é apenas Paris. Nem todos a querem conhecer, nem todos a desejam. Pode ser por medo de imensa expectativa. Mas pode ser por verem em Botucatu a satisfação que nenhuma Torre lhes pode dar. Por quê? Não há porquê. Há apenas outros vôos.

E nenhuma prisão que nos impeça de desejar – sem esperar, por sanidade –, saboreando e sorrindo honestamente um bom vinho com vista pra Torre, que à porta batam.

Algoz

A primeira despedida

2008-01-15T00:44:00.001-02:00

E apesar da inicial intensidade e posterior insegurança com que aquelas mulheres passaram em nossas vidas naquele ano – experiências e memórias gravadas com indelével triste-beleza que teriam eventualmente nos sugado pra vala comum do grande e amorfo sofrimento humano, caso não tivéssemos certa paciência dentro da doença que nos acometia (eu sempre mais entregue) –, apesar da força e importância que fizemos com que elas tivessem no grande divisor de águas que aquele ano foi, dezembro se despedia mostrando que delas e tudo que delas trazíamos – entre engasgados, resolvidos, incertos – sobrávamos nós. Vivos, um tanto mais serenos, e presentes.
Na tranqüila quase-deserta praia estávamos, acompanhados de poucas porém queridas pessoas. Sem pensar nas possíveis escolhas não feitas, sem lamentar os possíveis arrependimentos dos feitos, estávamos ali, as imensidões do mar e do céu ao quase-alcance de nossos pés e de nossas mentes.
E se naquela mesma ilha, a uma ou duas praias de distância, estava aquela graça de menina por quem os ponteiros de meus pensamentos se perdiam do relógio do mundo, não pensei. Ela não estava onde não queria estar, e tenho que naquelas horas – em que o ano vinha chegando e passando o bastão pro outro e diminuindo o ritmo até que o outro se quedasse irreversivelmente só na pista da vida –, a carga de desejo em mim era muito baixa. O tempo apenas passava, e era bom estar ali. Nem melhor, nem pior, do que poderia ser [o que não era].
E quase sem trocarmos palavra, e quase sem trocarmos sorriso, quase sem nos olharmos sequer, a simbológica virada do ano tinha acontecido e estávamos de volta à casa que em onze pessoas dividíamos. Ainda em quase-silêncio, nos despedimos naquele início de madrugada. E cada um, com seus próprios pensamentos, se retirou pra seu próprio canto, pra seu próprio sono.
O primeiro sol do ano começava a arder a pele quando a casa começou a se movimentar. A água sempre fria tirando os copos da pia e as remelas dos olhos e o hálito das bocas e passando o café e esfriando as cabeças de corpos suados pela noite sempre morna, algumas frutas e pães quebrando o último álcool do ano que virou história. O sol subindo. E nosso silêncio maior levemente suspenso (o meu sempre mais) pelas amenidades trocadas com quase todos os outros naquela dança de mãos e copos e pratos e cigarros e garrafas comum a qualquer manhã como aquela, em qualquer dia de qualquer ano. Era apenas mais um parágrafo de mais um capítulo do grande livro da vida, que por boa sorte nos colocava juntos naquelas linhas, apesar das vírgulas que nós mesmos trazíamos – com mútuo respeito – a nos separar aqui e ali.
De volta à cidade grande, as obrigações voltaram a espaçar nosso convívio. Mas não duraria mais do que dois dias. Naquele sábado à noite nos encontramos em sua festa de despedida, e na noite seguinte lá estávamos, no aeroporto, fumando talvez nosso último cigarro em comunhão, ao lado de uma moça bonita – que nos forçou leve-resignada troca de palavra –, e a dez minutos do paredão indiferente atrás do qual se vão pessoas queridas – talvez pra nunca mais.
Estamos, enfim, a poucos metros do atroz funcionário do aeroporto que insiste em deixar passar aqueles que nosso ego não quer que passem – mas a quem queremos bem, acima de qualquer coisa.
E enquanto outros abraços antecedem o meu, vejo dois senhores – uniformizados para pilotar – se aproximando do tal funcionário – que certamente pra eles não é tão atroz assim. Caminham juntos e trocam muito provavelmente palavras amigáveis, pois sorriem certa tranqüilidade que me faz pensar ser o troféu que apenas aqueles que já se despediram demais na vida – e de suas próprias vidas – podem alcançar. E que poucos alcançam. Apresentam seus papéis, passam. E me deixam meditando se, independentemente de mulher e filhos, conseguiremos caminhar a vida pra sermos qualquer coisa parecida com Braga e seus amigos na praia.
Seu passo em minha direção me traz de volta à realidade. Um abraço forte, com poucas – não necessárias – palavras, e lá se vai, com suas duas malas e seu cartão de embarque, meu amigo. Mostra o papel e passa, olha rapidamente pra trás, ergue sorrindo quase amarelo a mão quase estática, adeus.
E segue a vida.

Algoz

Poema fora de lugar e de tempo

2008-01-11T23:47:00.000-02:00

Hão de vir águas de calmaria
empapar essa seca-insana correria;
esburacar essa estrada veloz;
acalmar – os bois que pastam –
ao olhar [feito atroz
pelas coisas que nunca cessam
[de pedir por sempre mais.

Hão de vir essas águas límpidas
que aos nossos pés refrescarão.
E de nossos olhos cairão
Lágrimas de bem-aventurança.

Hão de vir.

E haveremos de ir
E de estar.

Algoz

Serenata*

2007-12-26T11:44:00.001-02:00

Serenata. Palavra bonita. Sonora, sutil e musical; boa de se pronunciar: serenata. E além de designar a cantoria dos apaixonados, descobri recentemente que este também é o nome de um remédio, mais precisamente, de um anti-depressivo. Achei curioso, impossível não me perguntar o que faz um nome tão bonito em um remédio, ainda mais em um anti-depressivo. Que coisa. O que teria levado um químico, ou a empresa dona do fármaco, a dar-lhe justamente esse nome? Serenata. Terá sido um nome escolhido ao acaso? Duvido. Não só o acaso é algo muito discutível, como a sabedoria comercial de uma indústria de magnitudes globais, como a farmacêutica, nunca permitiria que um seu produto deixasse de receber um nome convenientemente lucrativo.
Minha hipótese, ingênua e fantasiosa, é a que este químico, ou por já ter sofrido de amores, ou por ser possuidor de um terrível sarcasmo, deu este nome ao anti-depressivo em alusão àquelas cantorias ao pé de janelas, querendo com isso insinuar que a depressão nada mais é do que o resultado de uma profunda e mortífera frustração emocional, que por sua vez, não passa de um amor mal-resolvido.
Químico espertinho, e maldoso, caçoando dos trovadores mal-sucedidos, sugerindo que seu remédio seja a música capaz de curar os loucos do coração.
Nem mesmo Machado, por incrível que pareça, foi tão irônico, e chamou seu ambicionado anti-depressivo, cura para o melancólico vazio universal, simplesmente, de Emplasto Brás-Cubas.
É uma hipótese. Mas, de uma coisa podemos ter certeza: a medicina avança não só na cura dos males da alma e do coração, mas também na escolha do nome que dá aos seus produtos, pois confesso que entre um anti-depressivo chamado Emplasto Brás-Cubas e outro chamado Serenata, eu certamente escolheria o segundo: Serenata!

Bruno*

Ao acaso

2007-12-25T22:16:00.000-02:00

Chegou um ser a perguntar:
O que estou fazendo neste mundo?Qual o sentido da vida?De minha existência?
Eis que o vento soprou em resposta:
Naaaaaaadaaaaaaaaaaa....Tu nem sequer existe!!!

Siscão

Crendice*

2007-12-11T14:36:00.000-02:00

Eu me lembro de ser pequeno e ouvir da conversa dos adultos que as dores de quem tinha pedra nos rins eram as piores dores do mundo, as únicas comparadas às dores do parto, e que não havia jeito nenhum de fazer com que as terríveis dores parassem. Até homens choravam.
Lembro-me de ter ficado com muito medo, e de ter desejado profundamente - na época, quem sabe, ter iclusive pedido a deus - nunca sentir essas dores. Batata: cresci, e tive pedra nos rins. Confirmei que as dores eram mesmo insuportáveis, e que infelizmente não havia exagero no que os adultos disseram.
Mais tarde, vim a descobrir que as pedras nos rins eram tecnicamente chamadas de "cálculo renal". Achei bonita e elegante a designação técnica, principalmente por ter sido capaz de reconhecer, com meus parcos conhecimentos em latim, que cálculo, aquele mesmo das operações aritméticas, queria dizer pedra, e supus então que os matemáticos de antigamente, não dispondo de calculadoras, faziam contas no chão, ou com as mãos, usando pedrinhas.
Recentemente, em uma conversa com amigos, brinquei e disse que eu só fui ter os benditos cálculos renais porque quando criança eu ouvira desavisado suas assustadoras histórias, e tive tanto medo que acabei desenvolvendo a doença. Assim como nos advertem algumas das famosas crendices populares, do tipo: "Não pode deixar a criança com vontade, senão fica com lombriga". Tive medo, acreditei e me nasceram pedras nos rins. Talvez a psicanálise chame isso de psicossomatização. Nos meus tempos de criança, era só verdade.
Enfim, quando contei a história para meus amigos, eles, com toda a razão, zombaram de mim e da minha hipótese absurda, no que eu retruquei, participando da graça: "Vocês já sentiram alguma dor no pâncreas? Já ouviram alguém se queixar de dores no pâncreas? É óbvio que não, porque ninguém lembra que o pâncreas existe!" Rimos e concordamos com a teoria. Na verdade, concordamos tanto que, um dia desses, um dos amigos se encontrava em leve desalento e desabafou dizendo: "É só a gente não acreditar e tomar cuidado para não lembrar que existe coração, aí a gente não sofre".
Na dúvida, é melhor não acreditar.

Bruno*

Diálogo

2007-12-08T14:57:00.000-02:00

Mestre, o que é?

Não é, esta sendo

Foi - se com um sorriso na face...

Siscão

Funeral Imaginado*

2007-12-04T12:49:00.000-02:00

À distância, quando bem conciliado ao fenômeno e ao desejo, minha imaginação é capaz de vislumbrar a morte do meu Ego, extinguindo-se na existência que nunca foi de fato, senão da eterna Natureza, e que se despede da consciência incansável e da triste aparência de indivíduo.
E desse breve momento, tão calmamente imaginado, nasce ao corpo que sente uma pequena paz manifesta em um leve sorriso.

Bruno*

Mulheres*

2007-11-29T14:37:00.000-02:00

"Há quanto tempo!" E mais uma vez, cruzando um dos inúmeros corredores dos inúmeros prédios habitualmente frequentados, lá estava ele, um velho amigo: presente aparentemente fortuito, gratificação dada pelo Acaso ao encontro de incontáveis pequenos e distantes fazeres que levaram a essa feliz co-incidência entre dois mundos diversos interligados entre si.
Papo vem, papo vai, enquanto procurávamos saber notícias um do outro, até que, obviamente, surge o assunto primordial e inevitável, o qual concluiu aforismando meu amigo: "Mulher só traz sofrimento". Raro ou tolo é o homem capaz de refutar um argumento tão poderoso e que dispensa maiores demonstrações: cada um de nós, que concordou convictamente com seu varonato, em algum ou vários momentos - há aqueles que padecem a vida inteira -, já sofreram de amores por uma moça.
Em verdade, essa qualidade inerente, de causa de sofrimentos, atribuida às mulheres pouco mudou desde Pandora e Eva: fonte dos males, das doenças e pecados, cobras, sereias, insensíveis, cruéis e mais uma longuíssima lista que demonstra todo o temor do homem diante desse ser magnífico, capaz de despertar em nós o que há de mais intenso, seja isso bom ou ruim.

No entanto, nem é preciso uma atenção muito grande para cuidar que essas mesmas qualidades podem ser perfeitamente atribuídas a qualquer um, homem ou mulher, independente do gênero: que se oponha a isto quem não tiver no seu convívio um homem histérico, sentimental, vaidoso; e do outro lado, uma mulher grosseira, forte, que ame futebol e encare o sexo como uma necessidade biológica. Ou esse é um sinal do fim dos tempos, ou não é mais possível que, por preguiça, vaidade, machismo, ou qualquer outro atrofiamento das idéias, acreditar piamente que existam qualidades morais ou naturais que distinguem seguramente os homens das mulheres, sendo que a principal característica destas seria a responsabilidade pelo sofrimento e desamor daqueles. E nesse ponto, pensar a responsabilidade de cada um sobre seus próprios sentimentos e sofrimentos ajuda a levar a questão para ainda mais além do gênero. Pois é à nossa admiração e encanto por essas mulheres que agregamos um dos sentimentos mais terríveis, contido e banalizado em todos, que é o sentimento de posse. Precisamos, prejudicialmente, possuir aquele encanto supremo, que muitas vezes dá sentido à própria vida, na esperança de preservar eternamente a enorme felicidade do encontro com esse ser que nos parece esplêndido. Assim agimos com tudo o que nos comove íntima e sublimimente; assim desejamos aprisionar a liberdade do vôo dos pássaros em gaiolas; assim desejamos conservar a beleza das flores em vasos, mesmo sabendo que logo morrerão: um erro. Portanto, é à nossa vaidade e egoísmo que, juntamente com todas as nossas outras disposições ao próprio sofrimento, devemos responsabilizar, e não às mulheres, ou aos homens, afinal, somos todos igualmente humanos e as qualidades e valores não são fixos e inerentes podendo ser aplicados a ambos os sexos.
Esse, contudo, não é o aparendizado mais difícil que se apresenta ao delicioso desvenadar do feminino, pois não admitir que nele há algo de mágico, uma característica única e fascinante da mulher, seria mais uma prova de equívoco e ingenuidade. Mas, infelizmente, para o conhecimento desse mistério, nem mesmo a mais elevada poesia foi capaz de encontrar uma definição que desse conta de tamanha exuberância. Aos sábios, que souberam reconhecer nessa indefinição de atração irresistível a própria manifestação da vida, em toda sua natural razão, volúpia, beleza e intensidade, é concedido um instante de contemplação e deleite do que há de mais significativo em sua existência.

Bruno*

Dia Longo*

2007-11-28T17:41:00.000-02:00

A presença do cheque-especial.
A metafísica do amor e da morte.
Pessoas aos milhares - quanta coisa!
Uma bruxa velha, convicta e contente,
De sua imbecilidade e estupidez.
Quanta perna e paciência, precisamos
Para aguentar um dia longo...

Bruno*

Dia de Ordem*

2007-11-28T17:32:00.000-02:00

Fazer quase tudo o que poderia ser feito.
Padecer, plácida e prazerosamente, a um dia de trabalho, necessário.
Aconchegar-se aos muito próximos, saborear, a existência do "sentimento puro", o carinho.
Lembranças.
A música.
E no canto da boca, um sorriso irônico, mas satisfeito.

Bruno*

Força Mortriz*

2007-11-26T16:15:00.001-02:00

Amordaçado por vontade,
No desejo de silêncio -
Dor terrível do que é -,
Distraídos os sentidos
Passa leve a causa e o tempo,
Tateando o mundo
Por trás do signo:
Objeto banal,
Eu-assustado
E impermanente:
Expirar ao sol é sorrir.

Bruno*

O Tempo

2007-11-20T16:58:00.000-02:00

POEMA PARA UM RITO FÚNEBRE

Que nem sempre em bom tempo vêm as coisas
É como por vezes enxergamos nós

Mas o Tempo, que nada enxerga
Desvia nossos pensamentos
Entorta nossos desejos
Atropela nossos amores

***

Que o tempo cura tudo
É como por vezes ouvimos

Mas o Tempo, que nada ouve
Desconhece nossas dores
Ignora nossos clamores
Subtrai nossos benquistos

***

A nós cabe apenas viver
Que o tempo é sempre curto

E o Tempo vive a nos levar,
feito marionetes
Pra cima e pra baixo
Pra um lado e pra outro

Pra longe
Pra sempre.

Algoz

O sinal de menos

2007-11-20T16:54:00.000-02:00

Que haverá de diferente entre um homem que apenas se alcooliza quando acompanhado – seja lá de quem for –, e outro que não se importa – há quem até sinta mais prazer – em beber até cair, na sarjeta de seus próprios aposentos, sem ter pra quem chorar as mágoas prévias e/ou os mal-estares advindos do exagero que é a vida, com ou sem álcool? Que diferença haverá entre aquele que gasta cinqüenta por cento de seu salário com prostitutas baratas, e aquele que guarda tudo quanto pode na esperança de uma velhice confortável em que – ainda que hipoteticamente – caiba o sonho de prostitutas de luxo? Que diferença entre uma viagem feita a negócios, uma feita por lazer, outra por necessidades pessoais, ou outra de qualquer outra ordem?
Há diferença em todos os casos, entre todas as pessoas, a cada momento e em cada situação. Mas todas essas diferenças, juntas, não fazem sequer cócegas no moinho do mundo. O que move o moinho do mundo – e pra trás – é o simples fato de a humanidade ainda não ter aprendido – ocupada com suas verdades absolutas e com seus joguinhos de poder – que em nenhuma dessas diferenças há o sinal de menos.

Algoz

Mundos paralelos

2007-11-20T16:51:00.001-02:00

Tinha sido um ano difícil. Ainda faltavam dois meses pra acabar – e não seriam menos difíceis que os outros dez –, mas agora era a hora de parar por dez dias, relaxar e curtir uma semana longe de todos os problemas profissionais. Tinha que voltar pronto pra matar mais dois leões por dia até as festas de fim de mundo – digo, de ano. Mas não ia pra algum paraíso achado no meio do Pacífico, ou pra qualquer uma das Chapadas brasileiras, tampouco pra algum vilarejo medieval e eternamente ajardinado do Velho Mundo. Não. E se conto aqui com tais opções, não devo ser tomado por delirante: nosso homem ganhava dinheiro negociando dinheiro, falando dinheiro, respirando dinheiro. Dinheiro não era, pra ele – como para a maioria das pessoas –, apenas a diferença entre viver e sobreviver: era um estilo de vida. Tinha seu diploma, um cargo com nome, uma empresa de que fazia parte. Mas não era, na prática, aquilo nem isso. Na prática, não era apenas um alto funcionário de uma cruzada ultracapitalista, nem um bandeirante do ramo da especulação-de-qualquer-coisa. Era, na prática, e simplesmente: rico. E não fosse o câncer, diagnosticado desenganadoramente no carnaval do ano seguinte, teria certamente se promovido – em coisa de dois ou três anos – a milionário. Mas agora era hora de esquecer as causas. Era uma quebra, em seu próprio frenético tempo, pra aproveitar as conseqüências. Las Vegas! Tinha tudo planejado. Começaria todos os dias, às seis da tarde, sem cartão de crédito, a jogar. E ficaria até que a Casa consumisse seus mil dólares diários, ou até que consumisse dela dez mil, ou até que alguma moça interesseira o convidasse pra consumi-la em um quarto não-tão-barato-assim qualquer. Eu disse interessante. E se viajava na classe executiva – não gostava de gastar dinheiro senão com dinheiro –, era somente pela volta: precisava dessa carta na manga, caso não conseguisse descansar durante a semana. E que dúvida!

***

Quatro décadas antes, fugidos de qualquer coisa – e/ou buscando sonhos mais realizáveis –, sai de alguma nação menos abonada da Europa uma inteira família. Como muitas outras, entra num navio e ruma pra América. Aporta, quase duas semanas depois, em terra de língua portuguesa.
Uma década depois, insatisfeito com as limitadas possibilidades dos sonhos dos pais, sobe um filho pra nova terra desconhecida, dessa vez de língua inglesa. Morto o pai, sobem atrás do desgarrado a mãe e dois irmãos. E falando português sobram dois, dos quais apenas um mantém certo contato com os duas vezes imigrantes. E desde o derradeiro reposicionamento no mapa-múndi, apenas dois encontros: menos de uma década depois, quando a mãe desceu por duas semanas; e disso quase duas décadas depois, quando o filho subiu por um mês. Agora, quase uma década sem encontros depois, recebe o filho um telefonema: tem duas semanas, no máximo, sua distante mãe. E lá está ele, dois ou três dias depois, sentado na sala de embarque do aeroporto. Chamam primeiro os passageiros da classe executiva. O filho, cuja mãe falecerá dali a três dias, absorto em seus questionamentos, observa. Entre os privilegiados passageiros está um rapaz dos seus trinta anos, bem vestido, com ar de vitória na vida. Vinte minutos depois estão todos – bem ou mal acomodados – na aeronave.

***

Começa o serviço de bordo. E no mesmo instante do mundo, dois homens, um na classe econômica, outro na executiva, pedem uma dose da mesma bebida. Uma tem oito anos de idade, a outra doze, talvez quinze. Mas são a mesma. E pedidas e tomadas por motivos radicalmente diferentes.

Algoz

Assim

2007-11-15T10:29:00.000-02:00

Algo me inspirou a escrever isto
O que escreveo representa a inspiração que tive
Ela me faz ter vontade de escrever nada
Acabou

Siscão

Um vislumbre de sanidade

2007-11-10T15:03:00.000-02:00

Naquela manhã de céu nublado, com o ar soando meio fresco, misturado ao ar quente que também pairava naquela atmosfera suave; o mar estava suscetível a uma conversa abrangente.Seria mais uma de tantas que já tivemos.Sentia que esta seria absorsiva considerávelmente em função da ausência de barreiras entre nós.Ali fiquei,com o mar.Verdadeiramente estava ali com ele.Aquele mestre que só ele sabe ser diante de mim.Completamente exposto,sem esconder nada, como já havíamos conversado; não há o que esconder; assim não estava escondendo nada dele, ou de qualquer outra coisa.Isto me deixava, não vulnerável como alguns podem vir a pensar, mas insípido e tranquilo.Diria até invulnerável.Então o observador se foi como veio, e fiquei ali com minhas ondas a ir e vir, transbordando sem transbordar....

Siscão

Uma conversa

2007-11-10T14:54:00.000-02:00

Estava um rapaz andando pela cidade,em uma avenida movimentada.Tropeçou e caiu de cara,aos pés de um mendigo,que estendeu a mão,sorrindo em ajudar.O jovem levantou e tonto se sentou.Ficou a olhar o movimento das pessoas na calçada,na avenida,do outro lado da avenida,do seu lado.Nossa!!!ficou espantado em como pode ser confuso uma tonteira olhando uma multidão apressada,como células sanguíneas determinadas a levar oxigênio pelo corpo.Atravessou a rua no sinal.Foi andando pelo outro lado da avenida,parecia um boneco de olinda com os ombros a desviar para não bater nas pessoas determinadas a serem firmes.Respeito nem passava por sua cabeça, pois em uma sociedade que visa o lucro,falar de respeito seria uma ofensa.Sem graça...era ele estar caido com um tiro no peito e só então perceber que tambem podia morrer.Droga!!! se eu soubesse, teria vivido cada dia como se não houvesse amanhã, e na verdade não há há há...
Renato Russo.Ele sabia...

Daniel Siscão de Medeiros

Texto

2007-11-10T14:44:00.000-02:00

A primeira linha
Segunda linha
Terceira linha
A primeira linha diz:
infinitas coisas
A segunda coisa diz:
infinitos dias
A terceiro dia diz:
infinitos ramos....
O texto diz:
de saber.

e assim ele disse ter me dito tudo

Sisco nos zóio

Encontro de saber

2007-11-10T14:43:00.000-02:00

O discípulo foi ao mestre:
- Mestre, como posso me sentir plenamente satisfeito comigo mesmo ?
- Se vira!!!!
- Mas mestre, preciso de sua ajuda...
- Se vira, estás ao contrário.

Siscão

Inimigo íntimo

2007-11-10T14:38:00.000-02:00

Se tenho duvidas,é porque estou dividido
Se tenho dúvidas,é porque não sei
Se não sei,é porque não acredito
Se não acredito,é porque não confio
em mim
Eis meu inimigo íntimo
Eu mesmo
Sem saber de mim
A me procurar por ai
Sem nem saber quando me encontro ou não
Pois não confio em mim
Pois não me conheço
Pois não sei quem ou o que sou
Não sei de nada
Mas finjo manter a superfície "normal" para ninguém notar isso
Porque isso seria o fim para mim
Esse mim é tão falso como todo o resto a que represento seguir
É....sou mesmo é um covarde de mim
Tenho medo de ser o que sei que posso ser
Tenho medo de ser o que sou e
Como consolo,eu finjo ser algo que meu medo me permita
E mais uma vez fingir que sou vítima disso
Porque ja estou tão perdido,que nem a sombra de mim posso mais ser
Tristeza é a companheira que escolhi para compartilhar disto
E no final,não querer admitir que tenho escolha
Isso me faria querer ter coragem de ser real
Então,se vê que nem ter coragem eu quero
Quero ser um covarde, um escravo, um fracasso
E pensar que escolhi isso
Coragem é para os heróis
Uma vez me disseram que herói é aquele que não teme
seus momentos de coragem,
pois venceu a si mesmo na batalha da desilusão
e isso o libertou para abrigar a morada dos puros
na realidade que só a verdade pode proporcionar
"Os céus são para os heróis"
Assim estava escrito em um folheto no chão
Enquanto eu tentava me conformar com
"mais um dia"

Daniel

Amor

2007-11-06T08:28:00.000-02:00

Primeiro dia da semana. Um dia depois de um feriado divertido, passado com pessoas importantes, pessoas bonitas, amigas. Vou para o trabalho, normal, e passo metade do meu expediente como qualquer outro dia. Mas, saio mais cedo para resolver assistências. Pego um ônibus, Ana Rosa, para fazer integração com o Rio Pequeno, que passa perto da pensão onde eu durmo. Antes de entrar, confiro a hora naquele meu celular para saber se tenho tempo para deixar minhas coisas na pensão e trocar de roupa. Tinha tempo de sobra. Entrei e nem sentei. Fiquei apenas 5 minutos, ou até menos, dentro do ônibus. Desceram mais algumas pessoas comigo na Doutor Arnaldo, de onde eu iria para a Cardeal Arcoverde, pegar o Rio Pequeno. Coloco a mão no bolso para olhar as horas, mas aquele celular já não estava mais lá. Olho para o chão, poderia ter caído. Nada. Aliás, bem improvável que tenha caído. Roubaram, é o mais certo. Eu não vi nada. O celular sumiu. Em menos de um instante, sumiu. Não posso nem medir o quanto demorou para que, para mim, ele sumisse. Menos que um instante. Não demorou tempo algum. Sumiu sem tempo. Senti a efemeridade. As coisas são efêmeras. A nós, a tarefa de fazê-las durar o máximo possível. Isso não é burrice. Fazer com que as coisas durem o máximo que a gente puder não é burrice. É uma espécie de amor. Amor é algo bom. A gente pode desfrutar das coisas, basta a nossa vontade. E não me importa no que se baseia essa nossa vontade. Deixe a vontade acontecer. Não dói. Dói, sim, a gente fazer as coisas que não são da nossa vontade. Não que a gente sempre faça aquilo que quer. Não. Isso é impossível, e até pouco saudável. Apenas fazer aquilo que achamos bom, mesmo sendo ruim. Bom de um jeito, ruim de outro. As coisas são assim. Ganha-se de um jeito, perde-se de outro. A balança. Gostava daquele celular. Coisas divertidas estavam agregadas a ele. Mas, passou o seu tempo. Tem outros por aí. Essa é a diferença entre coisas como aquele celular e coisas que amamos. Celulares, tem outros praticamente iguais. As coisas que amamos são únicas. Por isso lutamos por elas, por isso, todos os dias, acordamos e amamos novamente essas coisas. Todos os dias, um novo amor pela mesma coisa. Uma nova luta para que esteja sempre conosco. Isso é amor, também. Amor é lutar contra a efemeridade das coisas únicas.

Rodrigo de Lima Silva

? opmeT ?

2007-11-03T15:38:00.000-02:00

On levádnifni mes "opmet" etsixe

etnemataxe etnetsixe

etnemataxe etnetsixe

etsixe

etsixe

oralc

etnerapsnart

oãçiefrep etnematulosba

méugla riugesnoc rednetne ossi ?

méugla riugesnoc ragrexne otsi ?

oãn ós ossi

odut ossi

odot ossi

ODOT

O ODOT

OTINIFNI

O OTINIFNI

etnematinifni ossi

riugesnoc rednetne ossi

riugesnoc rednetne ossi

? riugesnoc ? rednetne ? ossi ?

OSSI ARAP RAREPSE ÁH OÃN

OÃN ASICERP RAREPSE ARAP OSSI

RAGUL UO AROH

AROH E RAGUL

OTNAT ZAF

"SETIMIL ÁH OÃN"

AROGA É O OTNEMOM ED REV

AROGA É REV

REV É AROGA

Compreendes agora ?

Siscão

Saber

2007-11-03T15:02:00.000-02:00

te ver assim como é
sem mexer
sem tentar
sem achar
sem tocar
sem ferir

esse "ver", não é ver

assim como é

sem mudar
sem cheirar
sem andar
sem parar
sem dizer
sem escrever
sem "querer"

talvez sem querer

sem importar
sem sem

espaço em branco na página

linhas e linhas de espaço em branco na página

silêncio

daniel

Meditar

2007-11-03T15:00:00.000-02:00

fechar os olhos

sem pensamento

sentir sem dar atenção

sem destaques

sem destacar nada

sentir absolutamente consciente

infinitamente

calmo

tranquilo

é isso

siscão